Pseudoblog

A que existe atrás de mim neste preciso momento está com os pernis esticados e pescoço arrebitado. Quando se fartar da posição, dará um salto mortal invertido e mergulha de cabeça, tronco e membros na água, como se não houvesse amanhã.

O dia começou muito bem: dei um pulo do sofá, assarapantada por serem oito e dez, sem que o despertador digital tocasse, e eu ainda de galho ferrado, ao contrário do mini-me que já tinha dado a primeira mija do dia e estava a brincar com o telemóvel sem cartão, ainda na cama. Não tomei banho antes de sair de casa, logo ninguém chegou atrasado à escola. Com os jeans usados no dia anterior e a primeira camisa que me apareceu no roupeiro, fiz-me ao dia com uma vontade tremenda de gastar dinheiro e assim o fiz: entre outros itens, comprei donuts a metade do preço; metade já voaram . Já passava das dez da manhã quando finalmente me banhei por inteiro. Após este momento íntimo de higiene, sentei-me ao PC para ler as notícias do dia, os meus blogues giros e o correio electrónico institucional, não necessariamente por esta ordem. Nada de jeito, a não ser umas certas cenas de casamentos, dedicadas à noiva mordaz cujo nome não mencionarei pois toda a gente gira sabe a quem me refiro. Ainda sent...

O dia começou muito mal, ainda não eram nove da manhã. Uma discussão com dois adolescentes causada por dois motivos não muito graves, mas suficientemente graves para lhes apontar o dedo por incumprimento da regra da pontualidade, levaram a uma reacção explosiva dela e assumidamente exagerada da minha parte. Eu tenho mau feitio; ela, com menos de metade da minha idade, também e supera o meu. Foi um caldeirão perfeito, que explodiu em plena aula, e que ainda agora, dez horas depois, afecta a minha disposição. Não devia, mas pelos vistos também tenho as hormonas aos pulos.

E é agora que cai o carmo e a trindade porque até há bem pouco tempo tanto pai como eu afirmávamos que nunca lhe daríamos um antes de todos sentirmos necessidade que ele tivesse um. Se ele vai sempre de boleia para a escola, e vem do mesmo modo, se na escola não precisa de telefonar a nenhum colega, pois eles estão lá todos e todos os dias, se quando é preciso a escola contactar mãe ou pai, tal é feito a partir do fixo da escola, para que raio quer um puto de 10 anos uma destas bugigangas da moda?  Mas lá cedemos. É um Samsung baratito, que custou €6, daqueles de ecrã táctil, com mais funções do que o meu básico. E o puto diverte-se a explorar as funcionalidades daquilo, a ouvir rádio, a seleccionar os tons do despertador, das chamadas a efectuar e a acrescentar fotos estranhas aos contactos. O pai é um pai natal com cabeça cortada mas com a barba branca, claro, o avô é um pinto amarelo deslavado, eu sou um GOOOOLOOOO!! Do Benfica!! AHHH!!! Esqueci-me de dizer: o telemóvel não...

A sério que ainda não descobri e lido com eles todos os dias. Riem-se das coisas mais parvas que se possa imaginar e não acham piada ao que de facto a tem. Enfim...

-Olá. Estás vivo? Se não estiveres, encara isto como uma piada de muito mau gosto. -Lamento desiludir as tuas esperanças de me encontrar finado... -Disparate. Apenas estranhei. Ainda bem que estás vivo, pronto... -Gastei mais uma vida mas ainda por cá ando... (Prefiro estas piadinhas do que ouvir outros dizerem que não conhecem Monty Python.)

Porque bem espremidinho, o sumo sabe a pouco ou nada. É como aqueles limões bonitos, redondos e amarelos que ainda estão suspensos do limoeiro, mas quando os usamos, aquilo até dá para chorar de tão azedos que são. Ou não. E a correria que nunca mais acaba!

(DAQUI)

Tenho andado a frequentar uma actividade dinamizada por múltiplos intervenientes, relacionada com o conceito de "LEITURA". É quase como uma orgia, mas sem sexo: por vezes, estamos todos tão embrenhados no que dizemos e ouvimos dos outros e no que fazemos que nem vontade há para fazer uma pausa. Acontece que no início destas sessões tem havido aquilo que adianto no título: recomendações literárias que são do agrado da pessoa que sugere. E cada vez que a senhora sugere "isto e aquilo", para quando tivermos um tempinho ou se realmente nos interessarmos por questões neurológicas eu questiono-me: "Mas será que alguém, em período de férias, no seu perfeito juízo, vai ler isto?". Há gente para tudo. Mas nada destronará os meus policiais de férias. E por falar nisso, alguém sugere algo realmente fascinante?

E não é que continuo a gostar deste estilo?

Whiteout imprevisto e sem prazo de conclusão

Nunca pousei as beiças numa lata ou garrafa de Red Bull. Ainda morria ou o camandro! Já Coca-Cola é outra história!

O Guerrero é o meu favorito, apesar do Chance ser o mais bonito.

O teatro veio à escola e eu fui vê-lo. Parece tão fácil interpretar Shakespeare ( tragedy ), Jane Austen ( romance ) e John Buchan ( thriller ) e ainda deixar o público extremamente bem disposto, depois de uma hora a rir e a chorar por mais. "As aulas deviam ser sempre assim", disse um deles após a 2ª sessão. Ao qual eu respondi que as aulas deveriam ser de muitas maneiras diferentes, mas não o são. Para o ano há mais.

Depois de ler 41 páginas em 1030 possíveis, depois de ler uma frase que ocupa quase 3 páginas - sim, uma frase inteira que li, reli e voltei a ler para confirmar isto - só posso concluir que efectivamente o tamanho e peso importam. E desta vez assustam-me. Parece-me que terei que pedir prolongamento do prolongamento do prazo de empréstimo, que agora acaba a 2 de Junho do presente ano.

Há qualquer coisa de irritante e simultaneamente atraente nos estaleiros em obras. Vemos as estruturas mecânicas a serem assentes para brevemente serem accionadas, os materiais a serem depositados pelos cantos, a obra a evoluir devagarinho, por vezes ao sabor de factores meteorológicos e financeiros, a mão-de-obra humana de capacete amarelo e coletes protectores e sinalizadores a demonstrarem que haverá obra feita. Sabemos que mais dia menos dia, mais ano, menos ano, o resultado será visível em obra, prima ou não vai alimentando a curiosidade de quem a visiona e de quem por ela passa. Faz os observadores imaginarem o que dali poderá sair. Por isto atrai. Irrita quando, pouco tempo após o início dos trabalhos, colocam a tabuleta "Em obras", bem visível e perto das obras, daí a sua des-necessidade. E isto irrita, pah! Apetece dizer bem alto um "Foda-se!! Outra vez?!?!".

Na aldeia de XXXXXXXXXXX foram roubados 3 porcos. Noutra aldeia vizinha, um senhor oferece €5000 a quem chibar a pessoa que roubou uma pá de porco durante a noite. Será coincidência? Haverá relação? Obviamente que já se sabe onde estão os porcos e os seus membros.

Palavras proferidas durante uma aula de educação física.  Consequência: obrigação de, na aula de educação física seguinte, melhorar a caligrafia escrevendo 500 vezes "Não devo insultar os meus colegas". Castigo em processo de cumprimento. Para a semana há mais. Como alguém já referiu, será um episódio inesquecível e que eu poderei contar à namorada, mas somente uma vez. Mais do que isso poderá ser insultuoso e depois a castigada sou eu.

Para os pais e mães que não sabem, as provas de aferição podem ser consultadas no site do Gave, inclusive a de hoje. Pelos vistos, alguém andou por aqui à procura dela.

"...Trata-se de um leitor implodido cuja subjetividade se mescla na hipersubjetividade de infinitos textos num grande caleidoscópio tridimensional onde cada novo nó e nexo pode contar uma grande rede numa outra dimensão (...)". Isto é mesmo a cara de alguém que nós cá conhecemos :P

É só mais um momento que não deixa pais e mães esquecerem que os filhos crescem num ápice, que todos os momentos são valiosos, que 4 anos passam à velocidade da luz, apesar de eles próprios possivelmente ainda não sentirem tal. 

 Sai um prémio para quem adivinhar quem escreveu isto....E não vale fazer batota, óbistes??? "Coméquistocomeçou? É extremamente curioso que essa pergunta surja agora... O Burro, Deus e Senhor do Universo, é Pedro Oliveira, aka Pita, autor do www.souburro.blogspot.com . A páginas tantas de alegre chat no seu sistema de comentários, quando funcionava, por mais de uma vez ele aludiu à sua natureza divina. Eu próprio o considero o Rei da Burrosfera: Burro mais Burro não há, e ele foi sem dúvida o primeiro, e será o maior, Burro blogueiro de todos. Mas aquela cena de ser Divino fez-me questionar as minhas próprias convicções, e tentar reescrever a história tal como a conhecemos de acordo com o Mundo Pítico onde hoje nos movemos. E assim nasceu a Burrblia – Da Origem do Mundo por Burro, à Vinda do Seu Filho à Terra, os seus Feitos e, em última análise, o seu enrabanço pela Humanidade. É a mesma coisa que a Bíblia, mas com orelhas felpudas e pontiagudas e uma linguagem de t...

Os legos estão para os putos como as pontes para os engenheiros.  Também há quem aprecie barragens sem ser engenheiro. São gostos.

As meninas Pusinko e MA ( nova na casa mas parece que já me conhece desde nascença ) acertaram nas minhas três mentiras. A AC acertou nas castanhas. A Mammy acertou em duas e o Roque disse uma mentira. Sendo assim, é isto:  1.1 - Tenho um sinal castanho no pé direito. - Verdadeiro - Também tenho no esquerdo, aliás. 1.2 - Tenho cabelo castanho. - Verdade - Contudo, pinto-o de preto, portanto quem não me conheça de verdade até pode pensar que é mentira. 1.3 - A minha cor favorita para a roupa é o castanho. - Mentira -  Tenho imensas peças castanhas, mas as cores favoritas são o preto, o vermelho e o branco combinados. 1.4 - Conduzo um carro castanho. - Mentira - O meu é cinzento e nunca tive um carro castanho. Mas o primeiro carro do meu pai foi um Opel Kadett castanho. Já deve ser sucata a esta hora. 1.5 - Tenho olhos castanhos. - Verdade - Não me importava de os ter verdes, mas os genes parentais não me agraciaram com tal. 1.6 - A mobília da minha cozinha é castanha...

A Pusinko também me tramou e porque não quero desiludir rapariga tão sensível, aqui vai disto: 1. Dizer 7 factos sobre a minha pessoa (dos quais 3 são mentira); 2. Desafiar os seguidores a descobrir quais os 3 que são falsos; 3. Fazer um post a denunciar as mentirinhas uns dias depois; 4. Passar o desafio, bem como o selo, a 5 seguidores que consideres merecedores, e a quem queiras agradecer o carinho que têm tido contigo. 1.1 - Tenho um sinal castanho no pé direito. 1.2 - Tenho cabelo castanho. 1.3 - A minha cor favorita para a roupa é o castanho. 1.4 - Conduzo um carro castanho. 1.5 - Tenho olhos castanhos.   1.6 - A mobília da minha cozinha é castanha. 1.7 -  Detesto castanhas. As vítimas do dia são as mencionadas em baixo: http://empresaportuguesa.blogspot.pt/ http://achapadanotrombil.blogspot.pt/ http://www.regradetressimples.blogspot.com/ http://digiweblog.com/blog/ http://bloga-mos.blogs.sapo.pt/ e que não avisarei. Terão que passar por cá e dizer "verdadeiro...

A menina Diuska tramou-me. Portanto, sem mais comentários ao passado e ao presente, aqui vai: 1. Colocar o selo no blog. - DONE  2. Pôr o link de quem ofereceu o selo. - DONE : Diuska 3. Escolher 5 blogs com menos de 200 seguidores, oferecer-lhes o selo e avisá-los: - HALF DONE. Ainda tenho que os avisar e desta vez só escolho gaijos, os do costume: http://empresaportuguesa.blogspot.pt/ http://achapadanotrombil.blogspot.pt/ http://www.regradetressimples.blogspot.com/ http://digiweblog.com/blog/ http://bloga-mos.blogs.sapo.pt/   4. Partilhar 5 factos aleatórios sobre mim - DONE 4.1 - Tenho um pequeno sinal castanho precisamente na ponta do nariz. 4.2 - Tenho um sinal de nascença castanho nas costas.  4.3 - Tenho um sinal pequeno castanho num dos seios. 4.4 - Tenho alguns pequenos sinais castanhos em ambos os braços. 4.5 - Tenho um pequeno sinal saliente e castanho por baixo dos lábios, do lado esquerdo. 

Na quinta-feira recebi o livro e a carta dele, tal como combinado previamente. Há uma certa confiança que se adquire entre desconhecidos virtualmente conhecidos e  acredito que isto ocorrerá mais vezes, não necessariamente com a mesma pessoa, mas também com ele. Como ele refere, entre "pessoas de bem" permitem-se certas trocas. Estava curiosa acerca da caligrafia. Aliás, eu gosto de ler manuscritos porque aprecio caligrafias cuidadas, regulares, com minúsculas e maiúsculas quase desenhadas ao milímetro, apesar de a minha nem sempre sair assim. E tenho imensa dificuldade em ler e perceber os gatafunhos que me passam diariamente pelas mãos. E o livro? -  perguntam vocês. Pois o livro já o tinha lido há uns bons anitos e confesso que não me recordo dele, ou seja, há uma excelente razão para o fazer novamente durante os próximos 6 meses. Ganhou um Prémio Nobel da Literatura e se tantos o apreciam é porque não é perda de tempo. Deixo-vos adivinhar qual será...

Estou a preparar-me psicologicamente para que alguém com menos 15 centímetros do que eu pernoite, pela primeira vez sem pai nem mãe, a vinte minutos, a pé, do seu quarto. Desconfio que sei quem é que não vai dormir bem nessa noite.

Então no outro dia lá regressámos a Braga por uma nova via, cujas siglas são CREP. Raio de nome. Não podiam ter-se lembrado doutra coisa qualquer que me desse menos vontade de comer, ainda mais à hora que era? Foi antes de almoço, após uma lonnnnnnnnggggggggggggaaaaaaaaaaaaaaa manhã passada em Espinho. E perguntei ao mais-que-tudo (já sei, não leva hífens) porque raio estávamos a vir por ali, ao que ele me respondeu, com a sua calma habitual de condutor, somente pelo prazer de EU conhecer mais uma via. Como se eu tivesse algum prazer em andar em auto-estradas! E em gastar combustível a percorrer mais 19 kms do que os estritamente necessários. Voltei rezingona e só me passou quando finalmente comi um crepe à sobremesa. Com Nutella, claro.

Durante a semana, em tempo de escola, há dias em que o rapaz acorda sonolento, com vontade de lá ficar mais um bom bocado. Como eu o entendo! Ao fim-de-semana e aos feriados acorda pouco depois das 6 da manhã. O que faz? Diz: "Mãe, pai, já são horas de acordar, já é de dia" e vai para a sala ver bonecada. E eu pergunto: a partir de que idade é que as suas prioridades matinais se tornam iguais às minhas e às do pai, alguém sabe?