Pseudoblog

Sabem quem é o Patrick Süskind? Não?! Ora vasculhem lá bem na vossa memória e lembrem-se de um livro intitulado "O Perfume". Devo ter lido o dito cujo algumas 4 vezes. E provavelmente lê-lo-ei outra vez! Pois bem, o lfm publicou na sua chafarrica esta bela notícia : que o filme está aí! Aí, é como quem diz...que a Portugal ainda deve demorar umas semanitas! Este eu não quero perder!! E Filipa, se ainda aqui vens, queria muito que me enviasses por e-mail "you know what" acerca disto. Sabes o que lhe quero fazer, não sabes?

.....tchammm, tchammmmmm, tchammmmmmm, tchammmmmmmmmmmmm ...Mister Julio Sousa, whoever that is. The first time he comes here and he hits the target! O prémio segue já a seguir, quando eu encontrar um que ache conveniente para alguém que se chame "julio" ...anyway, I wonder how the hell these guys get here! I'm sorry to disappoint you, Ladies and Gentlemen, but there will be a next time. Keep coming here and never give up!! GALACTICA Team hasn't! (nada como um copito a mais - especialmente se for de Alentejano - para nos desatar a língua, n'est ce pas?)

Querem ver estrelas, sentir-se pequeninos e algo estúpidos e ainda sorrir? Então cliquem aqui e oiçam alguém, o Eric Idle, dos Monty Python, se faz favor.

O meu amigo Zé (não, não és tu , nem tu , mas sim tu ) enviou-me 3 Dvds duma série que todos nós conhecemos, mas da qual já não ouvíamos falar há bué ( ainda me causa muita estranheza saber que esta expressão faz parte dum dicionário da Língua Portuguesa e é comummente usada por alguns graúdos) - a não ser que tenham televisão por cabo. Ora adivinhem lá: é de ficção científica, passava na TV quando nós, trintinhas, tínhamos menos 20/25 anos e tinha um actor loiro que na altura deliciava os meus olhos. Entretanto, aprimorei os meus gostos pelo sexo oposto. Um docinho para quem adivinhar de que série estou a escrever.

E não, o título não é pura coincidência: é pura cópia deste post . E pronto, depois deu nisto... (Obrigada pelo esticão , Inha) (Se a minha avó visse isto, deserdava-me logo. Razão tinha a minha amiga IG quando disse que este blog só mostrava badalhoquices!

Numa das escolas problemáticas de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de português, a professora perguntou: - Qual o significado da palavra ÓBVIO? Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da classe, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu: - Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno almoço. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até à janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões: - É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes. Luis Cláudio, aluno de família classe média, não lhe quis ficar atrás e disse: - Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado despertador e por isso acorde...

O meu amigo Zé (não, não és tu , nem tu ; és mesmo tu ) enviou-me este puzzle que me entusiasmou imenso. O problema é que não consigo passar duma certa etapa para a frente, que não digo qual é para não passar vergonhas, mas que será revelada quando alguém revelar primeiro onde empancou :P

Foi só mais uma impressão minha ou ontem à noite o jornalista Rodrigo Guedes de Carvalho babou-se todo enquanto entrevistava a coqueluche luso-canadiana Nelly Furtado e esta se ria a bandeiras despregadas? Ai que coisa, não gosto nada destes risos sonoros e histéricos! Mas por acaso gosto deste último CD dela, faz-me abanar o esqueleto e isso basta.

70 anos é a diferença de idades entre a minha avó e o único bisneto dela. Ela acredita piamente na existência de Deus e no dogma religioso da Criação. Ele acredita inquestionavelmente na existência passada dos dinossauros. Ela não acredita que estes animais tenham andado a passear pela Terra há milhões de anos atrás. Ele acredita que um dia vai "matar um dinossauro mau com uma faca". Ela não acredita que a Lua já tenha sido pisada por seres humanos - algo que aconteceu quando ela tinha quase 30 anos e já havia televisão. Ele diz que quando for crescido vai ser astronauta e vai a Júpiter e a Mercurio num foguetão. Ela questiona inclusivé os livros escolares do seu tempo que lhe falavam de D. Afonso Henriques, mas que ela nunca viu. Ele sabe quem foi o primeiro rei de Portugal e que até lutou contra os Mouros (estes é que ele não sabe quem foram, mas um dia ensino-lhe que são as pessoas que vivem abaixo de Coimbra). A minha dúvida, ao almoço de domingo passado, foi a seguinte: ...

Atão noum é que ando a jogar no Euromilhões vai para 2 semanas seguidas, a pensar que é desta que me sai a sorte grande (sim, porque eu noum casei com um gaijo rico; mas para a próxima penso duas vezes), e afinal, noum foi. Fiz eu uma vaquinha na prisão a semana passada e só ficou provado que os guardas noum sabem escolher números. Participassem os reclusos a ver se noum tínhamos mais sorte, carago! Acho que voum desistir depois da próxima sexta-feira. Ao menos noum perco mais dinheiro, porra! (E a p*** da borbulha que não desaparece!)

A borbulha continua inalterável no mesmo sítio. Estou com uma constipação daquelas! Parece que levei uma carga de porrada! Portanto, quero miminhos! Tenho um treçolho (é assim que se escreve?!) no olho esquerdo, já vai para uma semana e não há meio de passar. Hoje é dia de viagem e, apesar de pensar que sou um ás do volante, não me apetece nada conduzir. Não sei o que hei-de vestir no fim-de-semana, e acreditem que para uma mulher, especialmente nos tempos que correm e com esta pluviosidade imprevisível, é dramático. Bem, fiquem bem, sim? E até ao meu regresso.

Baixa, de olhos ruins, amarelenta, Usando só de raiva e de impostura, Triste de facha, o mesmo de figura, Um mar de fel, malvada e quezilenta; -- ----- --- Arzinho confrangido que atormenta, Sempre infeliz e de má catadura, Mui perto de perder a compostura, É cruel, mentirosa e rabugenta. --- ----- -- Rosto fechado, o gesto de fuinha, Voz de lamento e ar de coitadinha, Com pinta de raposa assustadinha, É só veneno, a ditadorazinha. ----- --- Se não sabes quem é, dou-te uma pista: Prepotente, mui gélida e sinistra, Amarga, matreira e intriguista, Abusa do poder... e é ministra. --- (Autora: Professora de Português que prefere manter o anonimato) --- Declaro aberta a discussão acerca da validade poética destas quadras singelas

Nasceu-me uma borbulha. (este post tem como único objectivo verificar a quantos comentários dá azo)

Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez. O elefante, espantado com semelhante animal, perguntou: - Porque é que tens as mamas nas costas? Responde o camelo: - Que raio de pergunta vinda de alguém que tem a pila na cara!

É só impressão minha ou nos primeiros dias de chuva e na véspera de um feriado as pessoas deixam de saber conduzir?

E when apetece, more valley not to wait that this pass to me, because thing is had that taste not to make is to be obliged to make things that I do not want to make. It does not give to joy no pressured being to me, but already I pressured others to make it. But porra! The others have obligations, I not, that I am not nobody, however. By chance until I am, but this now is not for here call. Therefore, if this to more last 3 or 4 or 5 days, patience. As it said the other, "... it is a phase, this passes". E if the other to comment saying that they are "ragged excuses", I control it to give a return to the great billiards! I am of moons and for who still it does not know, of time in when I am of bad mood. It is not the case at this moment, but another one is an excuse as any. E now I am same with little will to write there either what it will be on any thing. Therefore, it has that to have patience! Even because the moods of a woman are capricious and unexpected. Who ...

Isto de importarmos tradições culturais que em nada favorecem a nossa própria cultura nacional só resulta em merda; por outras palavras, estes hábitos estrangeiros apenas servem para assaltar a bolsa dos papás e mamãs que não conseguem dizer "NÃO" aos garotos e para adulterar a festividade secular original. Quero ver quantos anos mais é que eu e o dito cujo vamos resistir a tais ataques persistentes do nosso herdeiro. Mas porque hoje é sexta-feira, quase véspera de festa pagã anglicano-americana, aqui vos deixo desejos de um excelente fim-de-semana e com abóboras de qualidade, como estas duas. Nota1: De repente lembrei-me que a minha falecida mãe tinha o hábito de fazer as primeiras papas de abóbora carregadas de canela no dia 1 de Novembro de cada ano, sem falha! As minhas ainda não chegam aos calcanhares das dela, mas pelo menos já posso dizer que já não me mete asco mexer nas entranhas duma abóbora. Nota2: Eu nem seria a Pseudo, se não fizesse referência a comida, não é...

"Ser homem é: - Sentir a dor física de uma bolada nos tomates; - A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão; - O suplício de fazer a barba todos os dias; - O desespero das cuecas apertadas; - A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien; - A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia; - Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado; - Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada; - Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem; - Ter sempre de resolver os problemas do carro; - Ter de reparar na roupa nova dela; - Ter de reparar que ela mudou de perfume; - Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731loiro/bege; - Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm; - Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite; - Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade; - Desviar os olhos do decote da secre...

A zona ribeirinha da minha terrinha está completamente inundada; até parece que a época natalícia chegou mais cedo. De qualquer modo...

Já que nem as advertências da Brigada de Trânsito e outras forças policiais nem o Código da Estrada nos demovem de conduzirmos o nosso bólide enquanto pomos a conversa em dia com as nossas amigas (e atenção que agora não escrevo só para as mulheres) dando uso a um dos objectos indispensáveis do nosso dia-a-dia, será que um sinal de deus terá mais efeito? Até eu estranho ver aqui duas palavras juntas! E isto recorda-me a célebre expressão inglesa "Oh my fucking god", usada a torto e a direito por nativos da língua inglesa e não só, nas mais variadas situações, de certeza - mas o meu cérebro - e isto deve-se única e exclusivamente ao adiantado da hora - só consegue associá-la a uma que, obviamente, não preciso de descrever com detalhes, já que vocês, mentes pecaminosas, também a têm em mente neste preciso momento! Acho este sinal algo herético, não acham?