Pseudoblog

É permitida a entrada de todos os animais domésticos nos estádios?

Aconselho a que oiçam o som ali ao lado. A vida está má para todas; então com o final do mês, nada como as promoções.

A fome é terrível!

" 5 da tarde !Tava eu na praia , deitada sobre a areia a apanhar um belo banho de sol no meu sossego , quando um ritmo sem nexo de uma batida forte de caos e tormento, começou-me a meter raiva! Passei-me ! Levantei-me, e a toda a velocidade fui ter com as bestas e quando cheguei perto disse: -'' Oiçam lá seus chatos! Isso é música ?? Essa miscelânea de dislexia sonora que vocês pensam que está na actualidade , alto para toda a gente ouvir sem qualquer racionalidade .... Eh pá !! Já tou farta de ouvir essa merda alta!! Ou põem isso baixinho mas é, ou então isto vai dar confusão , que eu começo já a distribuir embrulhos ....'' -'' Mas a gente...'' -'' Caluda!! Não quero cá conversas ! Mas tu pensas que me dás aulas , é??? Olha que eu dou-vos o arroz !! Ponho-vos num estado tal de precariedade , que depois para arranjarem dentes novos vão ter de ser de betão e cimento !! Tás-me a ouvir?? Alguém tem dúvidas ?? Caladinhos. Que isto não ...

...os estudantes universitários, em ínicio ou final de "carreira", terem viatura própria. _____ Vem isto a propósito da seguinte frase proferida por um amigo meu, de 27 anos, futuro engenheiro: "não me misturo com o zé povinho em autocarros cheios a cheirar a esforço!" ---- Quando eu lá andei, quem tinha carro pertencia ainda a uma minoria já em fase de crescimento. Inundavam qualquer espacinho vazio com os seus citroens, fiats, audis e afins: passeios, traços amarelos, estacionamento legal. Tudo! E já na altura Coimbra não era uma cidade que primava pela abundância de tais lugares preciosos. Já na altura perguntava-me eu como é que os papás conseguiam suportar as despesas inerentes a uma viatura. Tinham mesmo que ser bastante abonados. Coisa que os meus nunca foram. E como tal, eu estava sujeita a comboios, a boleias e a autocarros. E sujeita também às conversas alheias, aos cheiros nauseabundos por vezes, às bocas dos militares que também regressavam a casa para u...

(enviado por e-mail por alguém que comentou: "tá engraçadito o mail") Escrito por Andy Rooney, apresentador do programa da CBS "60 Minutes".... Para todas as mulheres com mais de 30 anos... e para aquelas que têm medo de entrar nos 30... e para os homens que têm medo das mulheres com mais de 30! À medida que vou envelhecendo, valorizo cada vez mais as mulheres com mais de 30 anos. Estas são apenas algumas das razões porque o faço: - Uma mulher com mais de 30 nunca te acordará a meio da noite para perguntar "Em que é que estás a pensar?". Ela não se importa com o que tu pensas. - Se uma mulher com mais de 30 não quer ver o jogo de futebol,não se senta a teu lado a lamentar-se. Ela faz alguma coisa que queira fazer e, geralmente, é algo mais interessante. - Uma mulher com mais de 30 conhece-se suficientemente bem a si própria para estar certa de quem é, o que quer e de quem o quer. Poucas mulheres com mais de 30 anos ligam alguma ao que tu possas estar a pen...

Pois é, hoje, pelas 20:00 horas, lá vamos ter mais um Festival Eurovisão da Canção ou lá como se chama esta seca televisiva decadente que apenas serve para nos mostrar umas dondocas "imparáveis" (em inglês, "as non stop" - será que errei?) com pernocas ao léu e uns fulanos a desafinar enquanto tocam os seus instrumentos e saltam em palco. Uma boa hora para, cá em casa, se ver mais um episódio do nosso Tom Saywer. Já só faltam 6 para a colecção ficar completa!

Palavra do género masculino composta por onze letras, iniciada por um sufixo e pluralizada de modo regular, ou seja, acrescentando-se-lhe a letra "s". Pelo meio, aparece a sílaba "pre" que deixa prever que algo foi visto anteriormente. Isto tudo só para demonstrar que não é preciso o priberam para nada para desmontar uma palavra que designa algo que acontece inesperadamente e que pode ser agradável, mas normalmente não é. Como isto : Ou a seguinte situação: em pleno casamento, naquela altura da missa em que as pessoas se ajoelham, ouve-se um rasgar de tecido e afinal o que tinha acontecido? Não é que o noivo ficou com uma brecha no traseiro, em plena cerimónia? Pode acontecer! Solteiros, precavejam-se e usem cuecas ou boxers bem discretos. (NOTA: ESTE POST FAZ LIGAÇÃO DIRECTA A UM BLOG CUJO DONO ANDA COM A AUTO-ESTIMA EM BAIXO E PRECISA DE TODO O VOSSO CARINHO E ATENÇÃO. E COM ESTA DESCONFIO QUE BREVEMENTE ME MANDAM P'RÓ DITO CUJO ABAIXO MENCIONADO)

Mas haverá alguém que no seu perfeito juízo pague o que quer que seja para obter os smileys do messenger? E quem lucra com tal? Gastar euros só para dizer que tem bonecada? E que piada tem usar os ditos cujos? Há lá coisa melhor que dizer "vai p'ró caralho"? Mostrar um desenho amarelo parvo não dá metade do prazer que dá dizer uma grande caralhada, n'é verdade? E nós somos perfeitamente capazes de demonstrar o que sentimos numa determinada altura aos nossos verdadeiros amigos sem precisarmos de bonecada. BAH!

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Deixo aqui o link para um blog descoberto recentemente e que pertence ao mesmo autor de " vidadecasado ". Quem conhece este último, certamente irá gostar de acompanhar o blognovela que o Luis decidiu criar: A Vida de Maria e José .

Aquelas de nós que, como eu, já tiveram que se sujeitar a uma mamografia e sentir as maminhas dolorosamente apertadinhas numa máquina fria, sabem bem do que falo. É um exame necessário para averiguar muita coisinha ruim que poderá andar cá dentro. Mas se as nossas saliências peitorais têm que se submeter a tal, porque é que a protuberância frontal inferior masculina não deveria poder fazer o mesmo durante uma " pénisgrafia ?"

Rock e blues à mistura no MASQUERADE é o que se ouve de momento, do senhor Paulo Furtado, aka, The Legendary Tiger Man . Deixo a primeira faixa: "someone burned down this town".

Não ando com pachorra. Podia acabar aqui e não leriam mais nada por uns tempos. Mas apetece-me mesmo expôr-me ao mundo. Ando preguiçosa. A curiosidade que há quase um ano atrás me levava a saltar de blog em blog e descobri-los bem interessantes, sérios, cómicos, intimistas, eróticos, inteligentes e criativos, esvaiu-se. A vontadinha que tive de criar um só meu, meu, meu e de mais ninguém, incentivada por três pessoas que estão ali ao lado e com quem mantenho contacto frequente, já desapareceu. Faz parte da minha rotina diária ler "the same old blogs" que ainda acho cativantes e me fazem rir e/ou reflectir e até julgar (erradamente?) os seus criadores por aquilo que escrevem - alguns deles estão e ficarão ali linkados do lado direito. Não ando é com vontade nenhuma de comentar e descobrir coisas novas. Isto passa? Sei lá eu! Só sei que sou mulher de manias e esta já teve o seu auge. Quanto a quem aqui cai, já uma vez ou duas agradeci a presença. E desde já as minhas desculpas...

Popularidade de Tom Cruise cai a pique nos EUA A popularidade de Tom Cruise está a diminuir nos EUA. Alguns dias após o novo filme do actor, «Missão Impossível 3» ter estreado no país, é esta a conclusão de um estudo divulgado na quarta-feira. Não me admira nada, ora. Quem lhe manda publicitar o seu acto bizarro - ainda duvido que o tenha posto em prática - de ingerir a placenta dum recém-nascido? Felizmente o meu George Clooney é um gajo sensato e até hoje, que ele saiba, ainda não arranjou descendentes.

Despertadores... -- Pois é, hão-de concordar comigo que os despertadores podem matar uma pessoa. Senão vejam só a minha aventura matinal. Programado para tocar às 6:45 da manhã, cumpriu bem o seu dever, e lá me despertou àquela hora indecente. Eu, como sou uma pessoa que gosta de ouvir o zunir do dito cujo, voltei a programá-lo para dali a 15 minutitos. Se zuniu ou não, não sei. O que sei foi que, quando finalmente abri os olhos, já eram 7:40! O que significava um ligeiro atraso. Se hoje fosse uma manhã de quinta-feira normal, eu não teria marcado o ponto à hora habitual. Acontece que os meus afazeres profissionais de hoje de manhã iriam divergir do rotineiro. E divergiram...mas não é isto que interessa agora. O que interessa é que, ao sair da cama àquela hora tardia, pus o pé em falso no tapete, este deslizou e dei um bate-cu valente que, não só me deixou estatelada no chão, mas me fez verificar a rigidez da cama. Não parti nada, não tenho nenhum galo que se evidencie demasiado, mas ...

... ou será este um genuíno dickhead ? ...ou de facto não há uma única freira pura?

Se "A religião é o ópio do povo", as telenovelas são o paraíso dos desocupados.

Ora o meu rico filho de quatro anos um dia destes presenteou-me com o seu retrato de mim - está na escola, e mesmo que não estivésse, duvido que aparecesse aqui publicado. Estava giro, sim senhor! É um desenho bonito e colorido, bastante realista (tenho mesmo que pintar o meu cabelo de cor de laranja). Mas, o que eu não gostei mesmo foi de uma das legendas. Adivinhem qual: a minha mãe é gorda a minha mãe tem mãos grandes a minha mãe é bonita a minha mãe dorme comigo --- Tá bem que ensinamos aos catraios que a verdade deve ser dita em todas as ocasiões, mas há verdades e verdades. Ora esta! Se algum dia o apanho a escrevinhar o mesmo que os garotos da foto, leva uma surra que o fará pensar duas vezes para a próxima!

Depois de termos lido os sete episódios iniciais, devidamente compilados num único blog que não o meu, a saga do Zequinha continua: --- A conversa com a sua querida mãezinha acerca da instalação de internet em casa nem correu muito mal, aliás, os receios do Zequinha mostraram-se totalmente infundados, já que a sua mãe mostrou-se bastante receptiva a estas inovações na sua humilde casa. "Bem", pensou o Zequinha, "Podia ter sido pior: Afinal de contas é ela que vai continuar a pagar a conta telefónica e a alimentar os chulos da Portugal Telecom. Por isso mais vale aproveitar enquanto ela não se aperceber do buraco em que se meteu." O que o Zequinha não sabia é que a sua doce e querida mãe era cliente assídua dum cybercafé discreto, localizado a cerca de 5 quarteirões da casa e que, quando supostamente saía para fazer as suas compras diárias ao mercado, metia mas era pernas ao caminho e toca a ir laurear a nêspera, ciberneticamente falando. Visitava-o enquanto o Zequi...