quarta-feira, 22 de março de 2006

Passo a citar:

"There are worse things in life than death. Have you ever spent an evening with an insurance salesman?" - Woody Allen

O que isto me fez lembrar! Tão simplesmente a pior noite da minha vida passada nesta casa! Não, não foi essa noite...Já conto.
Um dia recebo um telefonema. Fui seleccionada para isto e para aquilo e blah blah blah. Acedo ao pedido feito já que me garantiram que a visita começaria por volta das 9 da noite. Assim foi. Já tinha preparado o resto da famelga para o que aí vinha...pensei eu (santa ingenuidade).
Tocam à campaínha e abro a porta a uma senhora bem parecida, muito compostinha, rodeada por parafernália que, juro, nunca tinha visto na vida. Fiquei logo impressionada - mal impressionada, e pensei com os meus botões "mas que belo serão de sexta feira". E disse-lhe: "Já vi o que vem cá fazer, mas está com azar porque nós não vamos comprar nada.". Ela não se deixou dissuadir por esta minha ameaça e foi entrando. Quando a fulaninha abre a boca, emite sons com uma voz rouca, cavernosa, pior que o farol da Barra. Se há pessoa cuja voz não devem ter ouvido quando lhe fizeram os testes para a empregar, deve ter sido esta mulher! Voz essa devidamente acompanhada por um bafo a cigarro fenomenal. O cheiro não me costuma incomodar, até porque também eu padeço desse mal - mas só ao fim de semana, dizem que faz menos mal - mas esta mulher tresandava a nicotina! Aquilo até ao susto metia medo.
Adiante...
Já referi que na altura o diabinho cá de casa estava prestes a fazer dois anos? Não? Ok, o diabinho cá de casa estava prestes a fazer dois anos. Este pormenor é importantíssimo, já que o diabinho foi um dos motivos principais da animação dessa noite maldita.
Como sabem, as crianças nascem curiosas e ainda mais curiosas se tornam à medida que crescem; gostam de tocar, saborear, apalpar, cheirar...enfim, de fazer uma séria de coisas através das quais exploram o seu mundo; então quando chegam à adolescência, é vê-los todos a espreitar pelo buraco da fechadura da porta da casa de banho quando a prima está, pensa ela sossegadamente, a aliviar-se, ou melhor, a urinar...onde é que já iam??? Sim, isto aconteceu comigo, mas é história para quando não tiver mais nada que dizer.
Continuando... a minha criança não é excepção à regra. E nessa noite fez jus a esta característica infantil.
Estava a dita senhora, muito simpaticamente a conversar connosco, sempre a mostrar o seu sorriso amarelo, a explicar-nos porque tínhamos sido os felizes contemplados com esta demonstração de eficácia por parte daquele aspirador mágico. É que ele fazia muito mais que aspirar, como ela veio a provar: dentro de si, do aspirador, havia uma série de objectos mais pequeninos que serviam, imaginem só, para passar a ferro, fazer massagens, limpar o pó nos cantos mais recônditos desta casa, purificar o ar da casa, e não sei mais o quê...Ora, o diabinho estava nas sete quintas dele, com tantos brinquedos novos para abanar, experimentar e estragar. Eu é que já não estava a gostar nada da conversa e de que me cortassem a palavra cada vez que queria dizer alguma coisa. Ainda mais que a casa era minha e eu estava a fazer um grande favor à senhora, permitindo-lhe que demonstrasse nas MINHAS carpetes e nos MEUS sofás o quão eficaz era aquela máquina infernal. Fui igualmente recordada que andamos a dormir sobre uma quantidade infindável de ácaros que iria invadir os nossos pulmões e as tripas e acabaríamos por morrer dentro do nosso próprio lar. Bem, desde esse dia que aquela carpete da sala não é a mesma, com tantos borbotos. Eu é que ainda não me lembrei de pedir uma indemnização por danos nos têxteis cá de casa!
As horas foram passando e a criança cada vez mais barulhenta, guinchadora e irrequieta. Já passava bué da hora de dormir do diabinho e a mulherzinha, que não era cega, ainda debitava fonemas a 200 à hora. Mas que gaija tão irritante! Eu já estava quase a passar-me!!
O que aconteceu - quando chegou a fase da venda. Cega ela não era, mas surda devia ser, porque apesar das milhares de vezes que lhe dissémos que não nos ia vender nada e de lhe explicarmos porquê, a puta da gaija insistia, e insistia, e insistia... pela saúde do nosso filho, por uma casa mais limpa e arejada, porque não havia nada no mercado igual ou a tão bom preço, porque era uma oportunidade única...ARRRRRRRRRGHHHHHHHHHHHHH!
Saltou-me a tampa! Eu estava uma pilha de nervos!
A determinada altura, era o diabinho a chorar podre de sono e eu a berrar com a mulher, a convidá-la "educadamente" a arrumar a tralha dela e a abandonar a nossa casa. O que fez, durante cerca de 10 minutos e sem nunca se calar. Alguém que calásse a máquina de matraquear!
E eu ainda tive a bondade de lhe escancarar a porta e de lhe desejar boa-noite. Mas que inferno!


Nesse dia descobri em mim uma faceta bastante útil: sei perfeitamente como me livrar de vendedores chatos, insistentes e que não sabem quando parar, e daquelas pessoas que nos telefonam a oferecer um conjunto muito bonito de talheres. Até o pessoal da Portugal Telecom já descobriu os meus dotes vocais, quando me inquiriram acerca de um pacote qualquer dos serviços deles. Respondi-lhes ipsis verbis: "Eu quero é livrar-me da PT para sempre, ora essa!"...É que foi mesmo assim que eu falei.
De facto, basta termos as circunstâncias certas à nossa frente e somos umas verdadeiras Mrs. Hyde!


Isto tudo só para dizer que partilho com o senhor Woody Allen o seu gosto por vendedores de seguros e "parceiros de negócios".

12 comentários:

  1. loooooooolllllllllllllllllllll
    a p*** da giaja já me estava a irritar agora a mim!! lol

    qto à PT... não me posso pronunciar! lol :p

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  2. eu tive mais sorte!... o gajo do aspirador era um pão!...

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  3. abox eheheheh! pseudo, foi traumático não foi? nota-se :P

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  4. da-me o teu numero para os poder recambiar para ti quando precisar ...

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  5. coisa verde23/03/06, 10:11

    eu uma vez deixei-os aspirar a casa, os cortinados, os colchões e depois agradeci e disse que não estava interessado.

    Não tive de limpar a casa durante semanas :-)

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  6. Estrampalha Pipas23/03/06, 10:23

    A melhor maneira de os afugentar é dizer calmamente, pausadamente e educadamente: Desculpe mas não tenho capacidade financeira para isso. NEM CHATEIAM MAIS! NEM INSISTEM !!!!

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  7. vendedores! essa raça maldita...

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  8. As minhas primas quando iam para a casa de banho era para se masturbarem... curioso... sempre que eu aparecia elas iam se fechar na casa de banho...

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  9. A carpete tem borbotos porque não sabes cuidar das tuas coisas. Coitada da senhora, que para além de estar a perder o seu tempo contigo, ainda teve de apanhar com o teu mau humor... não há respeito por quem tenta ganhar a vida de forma honesta.

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  10. Qual Mr.Hyde, não passas de uma pessoa rude, bruta e insensível... :D

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  11. ROQUE, eu disse MRS. Hyde....vai aprender a ler, pah!

    As tuas primas não mijavam nem cagavam nem tomavam banho? Porcas do caraças!

    Já vi que tb já foste vendedor chato!

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  12. Vendedor? só se for da verdade e da justiça... eheheheh

    PS: São os piores...

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Olha, apetece-me moderar outra vez! Rais' partam lá isto!

P.S.: Não sou responsável por aquelas letrinhas e números enfadonhos que pedem aos robots que cá vêem ler-nos.