Pseudoblog

Portugal contribui com 25 mil euros para reconstrução da Faixa de Gaza. Esta quantia não é inferior ao preço de um qualquer carro ao serviço de um qualquer gabinete ministerial deste país? É só uma pergunta inocente, sei lá...

Passei a viagem toda desde casa até ao trabalho a tentar perceber se sonhei que estava a dormir e a ser atazanada por uma melga ou se efectivamente fui atazanada por uma. Não cheguei a conclusão nenhuma.

Frase com que fui brindada, já estava eu novamente na cama, hoje entre as 9:30 e as 10:00 da madrugada deste domingo cinzento e feio. Frase proferida pelo outro adulto, semelhante à que ontem proferiu quando, insistentemente, me dizia, enquanto passeávamos pelo antro consumista aqui do burgo: "Vamos à Zara. Vamos à Zara. Vamos à Zara". Porra, que parecia mesmo um puto daqueles chatos que querem uma coisa e não param de a papaguear enquanto não a obtêm. Isto descontextualizado dá azo a interpretações dúbias, claro que dá. Mas simplesmente significa ir tomar café ao estabelecimento de pastelaria aqui da rua, onde, à vez à vez, estão duas jovens simpáticas e bonitas q.b. O mesmo café onde tomo o meu diariamente por volta das 7:45 e onde sou agradavelmente atendida por uma das meninas, a mais simpática e mais sorridente e mais despachada. Já quanto à Zara...bem, uma das funcionárias da Zara é uma das meninas que já trabalhou neste café acolhedor e familiar. Pois ontem...

Ali entre a Adéle e o Enrique mais o Carreira, ouvi que o senhor a quem gentilmente trato por canastrão vai trocar a representação pela cantoria. Uma vez canastrão, sempre canastrão. (Liguem o som.)

Ele até pode caminhar ao teu lado de fato, bem apresentado, gravata vermelha. E pode vir a comer o seu pequeno almoço, uma maçã. E até pode ter um belo perfume. Mas a partir do momento em que puxa a gosma atrás e escarra para o chão, é para esquecer.

Gym, mi aguardji.

Quantas éramos ontem, rabo arrefinfado no sofá, a ver a estreia da Grey com o Sheperd cada vez mais grisalho e o mulato-olho-verde sempre tão apelativo?

10 - 22 - 30 - 31 - 45 3 - 7  111 000 000 deles  duma assentada só metade será para eles. a outra será para nós

Estava eu na amena cavaqueira com certas pessoas e vai uma delas diz que tem sentido umas dorzitas ao pé do "sim senhor". Ora, longe de mim conhecer tal expressão e inquiri a pessoa sobre o que raio seria isso. Vai a pessoa e diz, a rir-se, que é o "ânus". Estava dado o mote para este post, no qual espero a vossa participação informada e experiente. Além de "rabo, cu, traseiro, bum-bum, padaria, pacote, nalguedo, sim senhor" , todas com a sua conotação variada e de nível de elegância variado, que outras expressões usam vossas excelências para se referirem a tal zona e dupla vizinhança?  Não se acanhem, tá bem? Adenda: "entrefolhos" chegou-me, entretanto, à caixa de correio. Acho-o horroroso!

Era condição imprescindível para o programa correr bem o Herman José e a Vanessa Oliveira estarem com a mesma cor de cabelo? A Nutrisse patrocina?

Passamos das fotos de pés na areia e coxas desnudas para fotos de botas catitas e do chapéu de chuva. 

Entrarem-me no tasco duas tipas com um carrinho de bebé e, efectivamente, um bebé e arrebanharem 8, OITO, produtos para dentro do carrinho da criança sem intenção de os pagar e de ainda dizerem, quando confrontadas com a situação por alguém que não eu mas que já lá ia a seguir, ao devolverem cinco produtos, Se quer saber se há mais, vá ver nas câmaras... Oh amigos, profissionais!  Mala do bebé com interior revestido a alumínio!

Não trouxe anéis nem o carregador do telemóvel.

É só o meu Facebook que está inundado de fotos dos "amigos" em piquenos ??

7 - 8 - 13 - 36 - 48 5 - 7 100 milhões já cá cantam!

...ou há Ministérios que andam uns mãos largas ultimamente? Cheira a esturro!

Cinco pessoas ao meu lado, a rodear-me, a olhar para mim. Eu, ali, periclitante, a tentar perceber que jigajoga poderia fazer e é a pessoa que está mais longe de mim e da porta que é solidária o suficiente para ma abrir para eu poder ir com o meu panito de sementes e o meu café para a esplanada.

A vantagem de se ter uma manicure surda, com capacidade comunicativa verbal limitada compensada com linguagem gestual e algumas palavras mal pronunciadas mas perfeitamente perceptíveis, é que não há oportunidade para desenvolver conversa da treta. E as unhas, que são o que mais interessa, ficam um espanto!

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