Pseudoblog

Digam lá, caras leitoras, se um espelho destes em casa não dava imenso jeito para aquelas alturas do mês em que andamos, vá lá, menos bem dispostinhas : qual de nós é que não gostaria de ser brindada com um reflexo destes, onde os nossos atributos físicos fossem justa e realmente realçados. Vá, maridos, amantes, companheiros e amigos coloridos: sejam espelhos para as vossas parceiras. Vão ver que elas refilam bem menos e até vos fazem as vontades quase todas!

É verdade! Sou uma fraca! Ando aqui há mais tempo do que a média blogosférica prevê e nunca me tinha lembrado de tal, apesar de o ver no dos outros. Desde a semana passada que não resisto a saber quem me visita, de onde vem e quanto tempo fica, o que procura quando aqui aterra, para onde segue, qual o servidor, qual o IP...enfim, uma panóplia de inutilidades que só me fazem perder ainda mais tempo com blogs, nomeadamente o meu. Fiquei a saber de bloggers que me visitam e me linkaram -o que é sempre agradável - e de cuja existência eu nem sabia anteriormente. Fiquei a saber quem são os meus "clientes" diários e os ocasionais. Fiquei a saber que até na China este blog é lido (como é que é lido é que já não sei). Fiquei a saber uma série de coisas chatérrimas e que não me servem para nada. Conclusão: amanhã, se ainda souber mexer na template , e porque o "sitemeter" prostitui o meu blog, aquele vai de carrinho!

(Lá terão que forçosamente aumentar o dito cujo para conseguirem ler)

...e porque dizem que as imagens valem mais que mil palavras, deixo-vos com este aviso artístico: cuidadinho lá fora, especialmente se estão ou pretendem viajar para as montanhas! BFDS e até ao meu regresso! :)

...25 anos, não 25 centímetros! Achei necessário este esclarecimento, não vá aqui aparecer algum espertinho. Consigo lembrar-me de um ou outro, assim de repente! --- Vossemecêzes sabem quem são estes lindinhos?

Consigo pensar em mil e uma maneiras de gastar bem gasto, na área da Educação, 25 000 Euros. Ora, esta é a quantia que o meu patrão ministerial pretende dar ao docente considerado "O Melhor Docente do Ano" ( o título é meu ) e que tenha contribuído "para o sucesso educativo e a integração dos alunos." Tal como a Ministra afirma, "pretendemos identificar, reconhecer e premiar a excelência", através de critérios como o "desenvolvimento do ensino experimental (será que isto referir-se-á à TLEBS, tão contestada ultimamente?) e da criatividade, a diminuição do insucesso e abandono escolares, a colaboração com os pais para a inclusão de alunos que se encontrem numa situação social problemática e a contribuição para a melhoria de funcionamento da escola". A notícia, não sendo nova, é apenas mais uma das medidas geniais desta senhora, que quanto a mim, será sempre injusta. Não há apenas UM professor excelente neste país. Há muitos que o são, há muito...

Saber-lhes-ia ao mesmo depois de verem um fino ou caneca a serem tirados daqui?

Hipótese Quando chegar o dia 31 de Dezembro de 2007, doarei 499 euros, em dinheiro, ao meu filho, que nessa altura terá 5 anos, mas já hoje tem cartão de contribuinte (desde os 6 meses de idade...enfim). No dia 2 de Janeiro de 2008, aumentarei a quantia em 2 cêntimos, ou seja, 501 euros também em dinheiro, que depositarei na sua conta bancária. Será ele obrigado a declarar alguma destas quantias que eventualmente receberá dos papás? Rídiculo, no mínimo! Prendas monetárias são consideradas rendimentos de quem as recebe? Mas então o dinheiro doado já não terá sido declarado às finanças pelo dador anteriormente? Vai ser declarado novamente, e até sujeito a mais impostos? Nah, não me cheira! Não me estou a ver a cumprir esta lei! Mais vale ir guardando o dinheiro debaixo do colchão e "distribuí-lo" como me aprouver, discretamente!

Palavras de pessoas desconhecidas têm, por vezes, mais impacto no nosso quotidiano do que as mesmas palavras proferidas por aqueles que nos são próximos. Até no que diz respeito à compra de livros de autores que habitualmente não lemos.

Quando é que Portugal passará a ser tão atraente para TODOS os portugueses que cá vivem quanto o parece ser para quem vem de fora dar o corpo e a alma?

Gostam de policiais perversos, com personagens obscuras e depravadas, com algum (bastante) eroticismo à mistura, muito humor sexista ( esta tinha que ser, manel :P ), e imensas figuras que parecem retiradas duma BD americana? Tudo isto escrito por várias pessoas...Pois então, ide aqui , que não se arrependem. Comecem de baixo para cima, é o que se pode arranjar, como lá diz um dos autores. Boas leituras. Deixo-vos com o prefácio do autor-mor do projecto: ___________________________ À Procura das Mamocas Desaparecidas -- A ideia da história surgiu do facto de uma amiga minha inglesa andar sempre a dizer que não tinha mamas lol. E numa conversa com outra amiga (Midgy) para uma possivel nova história (já que esta não é a primeira)ambos achámos hilariante a ideia de que alguém lhe tinha roubado os seios. Daí não as ter. Do roubo surgiu-me a ideia de um policial manhoso, gabinete de detectives, e assim surge o inicio da história. Depois cada pessoa foi adicionando uma nova parte, novos pers...

Dos fins-de-semana na casa de Braga, onde não se faz (quase) nada, onde não há horários para nada e ninguém se chateia com nada! Dos outros meus gostos, remeto-vos para aqui e aqui , ambos já antigos, mas os gostos mantêm-se.

Já nascem ensinados, é o que é!

Os seus cinco sentidos diziam-lhe para continuar alerta o mais tempo possível, enquanto permanecesse naquela localidade do norte. A morte parecia rondar a vizinhança, o que se confirmava pelos 3 assassinatos ocorridos nas duas últimas semanas, sob o negrume das noites. Nem a voz do polícia que fazia a ronda nocturna e o seu eco o deixavam mais sossegado perante o que já tinha sido amplamente noticiado. Os corpos eram deixados nos degraus duma soleira dum qualquer café, com as suas formas carnudas, redondas e desnudadas totalmente visíveis. Sexo parecia ser o móbil do crime. As vítimas, todas elas do sexo masculino, apresentavam arranhões no peito, marcas vermelhas nos pulsos e escoriações nas costas e nas nádegas. O corpo de cada uma das vítimas, espelho de atrocidades homossexuais, era também a tela de pele nua onde o violador decalcava com marcador a sua marca: o desenho de uma mão grande, com dedos longos, capaz de gestos íntimos e assassinos. A audácia deste ser não terminava aqui....

É o diálogo mais hilariante acerca do tema que alguma vez li. Lido pela primeira vez enquanto adolescente, re-lido alguns anos mais tarde, já adulta, nunca esquecido e hoje lido novamente, graças à paciência do Sr. António . A Morte joga às cartas, come e bebe, precisa de dinheiro para se alojar num hotel, lê jornais, usa calçado, é desastrada, tropeça, escorrega, cai, sente dores de cabeça, sabe coisas acerca do Além, é fraca e insegura, sugestionável, subornável, "parva, cretina", como se menciona na página 204. O Nat é um cinquentão bonacheirão, com um belo futuro pela frente (pensava ele), que passa a ser um jogador ardiloso e calculista. Afinal é a sua própria vida que está em xeque. Recomendo, a fim de darem umas boas gargalhadas: A Morte Chama , by Woody Allen - no livro "PARA ACABAR DE VEZ COM A CULTURA".

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe: -Quer casar comigo? -Claro, Majestade - responde a amiguinha dos sete anões. Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe: -Você sabe o que é isto? -O vosso belo (????? - os pontos de interrogação são meus) pénis, meu Príncipe - responde ela. Desolado, o Príncipe Encantado continua à procura. -Vou embora. Preciso de uma mulher inocente (santa ignorância!!). O Príncipe Encantado vai a casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe: -Quer casar comigo? -Claro que sim - responde a bela enteada. O Príncipe faz o mesmo que fez com a outra. Mostra-lhe o belo dito cujo e pergunta-lhe: -Você sabe o que é isto? -O vosso pénis viril, meu Príncipe - responde ela. -Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa - reclama o Príncipe. Então o Príncipe Encantado encontra a Chapéuzinho Vermelho na floresta e pergunta-lhe: -Quer casar comigo? -Claro, sua Alteza - responde a mocinha. Então o Príncipe Encantado...

E não seria vergonha nenhuma. Mas...

É uma prenda para todos vós! Não é que mereçam, porque há aí meia dúzia de vocês que não percebe patavina de Português. Eu não peço que me deixem sugestões, na caixa de comentários, de temas para eu desenvolver; eu peço que VOCÊS ESCREVAM algo sobre o que muito bem entenderem; eu peço que se coloquem na minha pele e que libertem a vossa mente e escorram literariamente sobre o que vos der na real gana. E depois de escreverem, que me enviem o resultado de tal para a minha caixa de correio. Perceberam agora??? Que cambada! De qualquer modo, só para que não digam que não sou simpática, e apesar de ninguém, mas mesmo ninguém, ter colaborado no que pedi no penúltimo post, aqui vos deixo mais esta maravilha de terras "Alaskianas", mais precisamente de Anchorage, a capital do Alaska. Aprendam que eu não duro sempre!

(Imagem roubada do Bitaites , que, se não conhecem, deviam! O Marco não disse "nem sim, nem sopas" e como "quem cala, consente", aqui a têm!) .. . . . . Choca-me pela situação em si, choca-me por ver crianças a recolher víveres daqui, choca-me por estar colocado em locais visíveis a todos os olhos, choca-me porque eu própria viro os olhos para o lado, choca-me quando penso que um dia também eu poderei "fazer as minhas comprinhas" aqui.

Eu até poderia estar aqui a ser simpática e com meias medidas e sensibilizar-vos para a interacção entre blogger s, dizendo que devemos ser todos muito calorosos e visitar-nos uns aos outros, nem que seja só por cortesia, ou apenas dizer que estamos vivos e tal, ou pedir-vos o favor de fazerem o que já vão ler a seguir, enumerando as vantagens para ambas as partes. Mas...não vou fazer nada disso. Apenas vos pergunto: Se vocês fossem eu, o que partilhariam aqui? Só vale texto. Enviar para o e-mail que anda algures por aí. E sim, estou a ser macaquinha de imitação do Tozé, que, por pura preguiça bem disfarçada, promoveu esta publicação de textos de terceiros há uns tempos atrás, lá na sua sanita. O meu motivo é o mesmo, já agora...Vá, colaborem, sim?

Via alguém-que-sabe-de-quem-falo, e de cujo blog roubei a imagem , que por sua vez, acompanha esta jornada , venho também eu apresentar o pedido: Somos realmente capazes do melhor e do pior que há no mundo.

Quando a própria Presidência proíbe as galinhas de apanharem banhos de sol, como é que os seus pintinhos não hão-de continuar amarelos?

Agora que a má disposição já passou - vocês não tinham notado nada, pois não? Eu sei que não :)-, nada como voltar ao normal habitual, ou seja, à parvalheira a que vos habituei. Nada como uma boa dose de porrada em alguém para nos fazer sentir outras. E mais não digo, senão ainda me acusam de violência! É que isto de ser mulher tem muito que se lhe diga. É coisa que os homens nunca entenderão - bem, alguns homens entendem, mas não estou a falar desses . Sendo assim, nada como acabar a noite com a seguinte historieta, que prova que os homens só fazem merda (esqueçam o aspecto racista, sim?): "Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício. De repente o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz: -Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo! -'Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo! -Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer! -Então bate à janela e pede à senhora que te deixe usar a ca...

...,2J, 24-10, nr. 15, 1INJ, T6INJ, 16-9, ... (estes e não só) ... Já só faltam 80 para haver festa!

...de quem não deixa nada a meio:

EU, obviamente, confirmo esta notícia todos os dias. É pena eu não acreditar em astrologia. Mas acredito que sou um "ás ao volante".

Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro. O seu único luxo era a sua empregada, a Jacinta, boa como o milho. Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava a casa, a Jacinta servia o jantar e a seguir ia tomar banho. - Um dia, Isaac estava a jantar e enquanto ouvia o barulho da água a correr, começou a pensar na Jacinta a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na Jacinta a tomar banho...mastigava e pensava...até que se levantou e foi à casa de banho e decidiu bater à porta. - -Jacinta, você está a tomar banho? - -Estou sim, Sr. Isaac. - -Jacinta, abra a porta para o Isaac. - -Mas, Sr. Isaac, eu estou nua! - -Jacinta, abra a porta para o Isaac. - -Mas, Sr. Isaac, eu... - -Jacinta, ABRE A PORTA JÁ! - E Jacinta lá abriu a porta ao Sr. Isaac. - Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta: - -Jacinta, quer foder o Isaac? - -Mas, Sr. Isaac, eu não sei... - diz ela, com voz trémula e as mãos a tapar as partes baixas. - -Jacinta, quer...

Give it a try, guys!

O título deste post é enganador, porque apesar de ele já ter algumas consideráveis, hoje partilho convosco apenas uma: o prazer que lhe dá ajudar-me a aspirar a casa. Fá-lo com todo o gosto, curva-se com aquele cano enorme para chegar aos cantos mais recônditos da casa, usa aquela peça mais fininha que serve para limpar cantos e esquinas como se de um mestre se tratasse. Não tenho qualquer dúvida que, pela vontade demonstrada em nos ajudar nas mais variadas tarefas caseiras, há-de dar um excelente companheiro de quem ele quiser. Vê-lo hoje a limpar o salão cá do lar fez-me lembrar este post escrito em Março do ano transacto, que relata uma das mais traumáticas experiências da minha vida, e que me deu imenso gozo a descrever, muito mais do que a vivê-la. Pergunta do meu marido: "achas que ele vai ser o mike ou o melga" ? -------------------- "There are worse things in life than death. Have you ever spent an evening with an insurance salesman?" - Woody Allen O que i...