Pseudoblog

Quando é que Portugal passará a ser tão atraente para TODOS os portugueses que cá vivem quanto o parece ser para quem vem de fora dar o corpo e a alma?

Gostam de policiais perversos, com personagens obscuras e depravadas, com algum (bastante) eroticismo à mistura, muito humor sexista ( esta tinha que ser, manel :P ), e imensas figuras que parecem retiradas duma BD americana? Tudo isto escrito por várias pessoas...Pois então, ide aqui , que não se arrependem. Comecem de baixo para cima, é o que se pode arranjar, como lá diz um dos autores. Boas leituras. Deixo-vos com o prefácio do autor-mor do projecto: ___________________________ À Procura das Mamocas Desaparecidas -- A ideia da história surgiu do facto de uma amiga minha inglesa andar sempre a dizer que não tinha mamas lol. E numa conversa com outra amiga (Midgy) para uma possivel nova história (já que esta não é a primeira)ambos achámos hilariante a ideia de que alguém lhe tinha roubado os seios. Daí não as ter. Do roubo surgiu-me a ideia de um policial manhoso, gabinete de detectives, e assim surge o inicio da história. Depois cada pessoa foi adicionando uma nova parte, novos pers...

Dos fins-de-semana na casa de Braga, onde não se faz (quase) nada, onde não há horários para nada e ninguém se chateia com nada! Dos outros meus gostos, remeto-vos para aqui e aqui , ambos já antigos, mas os gostos mantêm-se.

Já nascem ensinados, é o que é!

Os seus cinco sentidos diziam-lhe para continuar alerta o mais tempo possível, enquanto permanecesse naquela localidade do norte. A morte parecia rondar a vizinhança, o que se confirmava pelos 3 assassinatos ocorridos nas duas últimas semanas, sob o negrume das noites. Nem a voz do polícia que fazia a ronda nocturna e o seu eco o deixavam mais sossegado perante o que já tinha sido amplamente noticiado. Os corpos eram deixados nos degraus duma soleira dum qualquer café, com as suas formas carnudas, redondas e desnudadas totalmente visíveis. Sexo parecia ser o móbil do crime. As vítimas, todas elas do sexo masculino, apresentavam arranhões no peito, marcas vermelhas nos pulsos e escoriações nas costas e nas nádegas. O corpo de cada uma das vítimas, espelho de atrocidades homossexuais, era também a tela de pele nua onde o violador decalcava com marcador a sua marca: o desenho de uma mão grande, com dedos longos, capaz de gestos íntimos e assassinos. A audácia deste ser não terminava aqui....

É o diálogo mais hilariante acerca do tema que alguma vez li. Lido pela primeira vez enquanto adolescente, re-lido alguns anos mais tarde, já adulta, nunca esquecido e hoje lido novamente, graças à paciência do Sr. António . A Morte joga às cartas, come e bebe, precisa de dinheiro para se alojar num hotel, lê jornais, usa calçado, é desastrada, tropeça, escorrega, cai, sente dores de cabeça, sabe coisas acerca do Além, é fraca e insegura, sugestionável, subornável, "parva, cretina", como se menciona na página 204. O Nat é um cinquentão bonacheirão, com um belo futuro pela frente (pensava ele), que passa a ser um jogador ardiloso e calculista. Afinal é a sua própria vida que está em xeque. Recomendo, a fim de darem umas boas gargalhadas: A Morte Chama , by Woody Allen - no livro "PARA ACABAR DE VEZ COM A CULTURA".

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe: -Quer casar comigo? -Claro, Majestade - responde a amiguinha dos sete anões. Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe: -Você sabe o que é isto? -O vosso belo (????? - os pontos de interrogação são meus) pénis, meu Príncipe - responde ela. Desolado, o Príncipe Encantado continua à procura. -Vou embora. Preciso de uma mulher inocente (santa ignorância!!). O Príncipe Encantado vai a casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe: -Quer casar comigo? -Claro que sim - responde a bela enteada. O Príncipe faz o mesmo que fez com a outra. Mostra-lhe o belo dito cujo e pergunta-lhe: -Você sabe o que é isto? -O vosso pénis viril, meu Príncipe - responde ela. -Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa - reclama o Príncipe. Então o Príncipe Encantado encontra a Chapéuzinho Vermelho na floresta e pergunta-lhe: -Quer casar comigo? -Claro, sua Alteza - responde a mocinha. Então o Príncipe Encantado...

E não seria vergonha nenhuma. Mas...

É uma prenda para todos vós! Não é que mereçam, porque há aí meia dúzia de vocês que não percebe patavina de Português. Eu não peço que me deixem sugestões, na caixa de comentários, de temas para eu desenvolver; eu peço que VOCÊS ESCREVAM algo sobre o que muito bem entenderem; eu peço que se coloquem na minha pele e que libertem a vossa mente e escorram literariamente sobre o que vos der na real gana. E depois de escreverem, que me enviem o resultado de tal para a minha caixa de correio. Perceberam agora??? Que cambada! De qualquer modo, só para que não digam que não sou simpática, e apesar de ninguém, mas mesmo ninguém, ter colaborado no que pedi no penúltimo post, aqui vos deixo mais esta maravilha de terras "Alaskianas", mais precisamente de Anchorage, a capital do Alaska. Aprendam que eu não duro sempre!

(Imagem roubada do Bitaites , que, se não conhecem, deviam! O Marco não disse "nem sim, nem sopas" e como "quem cala, consente", aqui a têm!) .. . . . . Choca-me pela situação em si, choca-me por ver crianças a recolher víveres daqui, choca-me por estar colocado em locais visíveis a todos os olhos, choca-me porque eu própria viro os olhos para o lado, choca-me quando penso que um dia também eu poderei "fazer as minhas comprinhas" aqui.

Eu até poderia estar aqui a ser simpática e com meias medidas e sensibilizar-vos para a interacção entre blogger s, dizendo que devemos ser todos muito calorosos e visitar-nos uns aos outros, nem que seja só por cortesia, ou apenas dizer que estamos vivos e tal, ou pedir-vos o favor de fazerem o que já vão ler a seguir, enumerando as vantagens para ambas as partes. Mas...não vou fazer nada disso. Apenas vos pergunto: Se vocês fossem eu, o que partilhariam aqui? Só vale texto. Enviar para o e-mail que anda algures por aí. E sim, estou a ser macaquinha de imitação do Tozé, que, por pura preguiça bem disfarçada, promoveu esta publicação de textos de terceiros há uns tempos atrás, lá na sua sanita. O meu motivo é o mesmo, já agora...Vá, colaborem, sim?

Via alguém-que-sabe-de-quem-falo, e de cujo blog roubei a imagem , que por sua vez, acompanha esta jornada , venho também eu apresentar o pedido: Somos realmente capazes do melhor e do pior que há no mundo.

Quando a própria Presidência proíbe as galinhas de apanharem banhos de sol, como é que os seus pintinhos não hão-de continuar amarelos?

Agora que a má disposição já passou - vocês não tinham notado nada, pois não? Eu sei que não :)-, nada como voltar ao normal habitual, ou seja, à parvalheira a que vos habituei. Nada como uma boa dose de porrada em alguém para nos fazer sentir outras. E mais não digo, senão ainda me acusam de violência! É que isto de ser mulher tem muito que se lhe diga. É coisa que os homens nunca entenderão - bem, alguns homens entendem, mas não estou a falar desses . Sendo assim, nada como acabar a noite com a seguinte historieta, que prova que os homens só fazem merda (esqueçam o aspecto racista, sim?): "Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício. De repente o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz: -Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo! -'Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo! -Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer! -Então bate à janela e pede à senhora que te deixe usar a ca...

...,2J, 24-10, nr. 15, 1INJ, T6INJ, 16-9, ... (estes e não só) ... Já só faltam 80 para haver festa!

...de quem não deixa nada a meio:

EU, obviamente, confirmo esta notícia todos os dias. É pena eu não acreditar em astrologia. Mas acredito que sou um "ás ao volante".

Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro. O seu único luxo era a sua empregada, a Jacinta, boa como o milho. Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava a casa, a Jacinta servia o jantar e a seguir ia tomar banho. - Um dia, Isaac estava a jantar e enquanto ouvia o barulho da água a correr, começou a pensar na Jacinta a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na Jacinta a tomar banho...mastigava e pensava...até que se levantou e foi à casa de banho e decidiu bater à porta. - -Jacinta, você está a tomar banho? - -Estou sim, Sr. Isaac. - -Jacinta, abra a porta para o Isaac. - -Mas, Sr. Isaac, eu estou nua! - -Jacinta, abra a porta para o Isaac. - -Mas, Sr. Isaac, eu... - -Jacinta, ABRE A PORTA JÁ! - E Jacinta lá abriu a porta ao Sr. Isaac. - Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta: - -Jacinta, quer foder o Isaac? - -Mas, Sr. Isaac, eu não sei... - diz ela, com voz trémula e as mãos a tapar as partes baixas. - -Jacinta, quer...