Pseudoblog

Eu sou o Bob, O Construtor Eu sou o Bob, trabalhador, Juntos (...) é divertido Contigo na equipa Faz mais sentido Se não é isto, é parecido. É o que me vai encher os ouvidos um destes dias do próximo fim-de-semana prolongado quando levarmos o pequenote e uma das duas namoradas ao espectáculo que vai decorrer na Feira. Acham que esta faceta artística do Bob, aqui representada por "The birth of Bob" , vai ser apresentada? Comparem com o original e digam lá se não está muito parecido.

Não há nada melhor do que ouvir AC/DC logo pela manhã para acompanhar o frenesim com que nos levantámos. Não concordam? Já sentada ao computador, ainda os oiço a rockar "Thunderstuck" e o "You shook me all night long". E com um solzinho destes, ai de quem andar mal-disposto. Imperdoável! Melhor do que isto é conduzir a 140 km/hora ( sim, este é o meu límite, raramente ultrapassado ) na auto-estrada, com o volume quase no máximo e ouvir "Highway to hell". E que tal um stripzinho ao som de "The Jack"? Do melhor! Ainda melhor do que isto é uma sessãozinha de ....bem, vocês sabem o quê. Não vou referir novamente, senão ainda me acusam de ser ninfomaníaca...ou não!

Ofertas de certos seres solitários Para ajudar em delicadas questões matrimoniais Quando publicitadas pelos próprios São sempre sensacionais. Se a pessoas casadas são feitas Há que as ter em consideração. Se a pessoas solteiras são apresentadas Não se deve dizer que não. Não queremos bicho mole Nem pérola abandonada. Mas há sempre gente que fode E faz uma grande borrada. E depois destas singelas linhas Para a cama eu vou descansar . As palavras o vento as levou E os meus actos em segredo vão ficar.

...ao qual a Inha deu o mote por mim. Visto só ter um filho e que eu saiba nenhum na barriga, aqui vai a resposta: "O Acto Sexual é para fazer filhos" - disse ele (João Morgado, deputado do CDS / PP) "Já que o coito - diz Morgado - tem como fim cristalino, preciso e imaculado fazer menina ou menino; e cada vez que o varão sexual petisco manduca, temos na procriação prova de que houve truca-truca. Sendo pai só de um rebento, lógica é a conclusão de que o viril instrumento só usou - parca ração! - uma vez. E se a função faz o orgão - diz o ditado - consumada essa excepção, ficou capado o Morgado." ---- Vejam lá que até a defunta já falava das gentes e costumes cá de casa!

Começo com uma simples pergunta: em que pensam vocês quando estão a dar uma queca ? Ou a fazer amor com a vossa companhia? Ou simplesmente a procriar? Vá, desembuchem que eu darei o exemplo. Acabo com a minha própria resposta à pergunta que me fizeram: "sei lá, não penso, faço o que me apetece na altura." Contudo, já dei por mim a pensar em esparguete. Ele há coisas...

'Twas the night before Christmas--Old Santa was pissed. He cussed out the elves and threw down his list. Miserable little brats, ungrateful little jerks. I have a good mind to scrap the whole works! I've busted my ass for damn near a year, Instead of "Thanks Santa"--what do I hear? The old lady bitches cause I work late at night. The elves want more money--The reindeer all fight. Rudolph got drunk and goosed all the maids. Donner is pregnant and Vixen has AIDS. And just when I thought that things would get better Those assholes from the IRS sent me a letter, They say I owe taxes--if that ain't damn funny Who the hell ever sent Santa Claus any money? And the kids these days--they all are the pits They want the impossible--Those mean little shits I spent a whole year making wagons and sleds Assembling dolls...Their arms, legs and heads I made a ton of yo yo's--No request for them, They want computers and robots...they think - I'm IBM! Flying through the air....

Sou fraca, admito. Se há situações em que eu devia ser mázinha, a verdade é que raramente ajo como tal. Coração mole que não resisto a fazer o que é bem (leia-se, o mais sensato) , para bem de todos. Prometo que para o ano mudo!

BFDSPT!

Vamos lá todos contribuir para a paz mundial, como nos pedem. Anotem nas vossas agendas o dia e a hora, o local pode ser mesmo aquele onde estiverem na altura e a companhia convém ser seleccionada, senão há mais guerras onde menos esperam! Até lá, convém treinar muito, já que as circunstâncias deste acontecimento a nível mundial podem perfeitamente causar nervosinho miudinho e imprevistos de última hora. E não vale arranjar desculpas, do género "preciso de ir comprar um cachecol para oferecer ao meu tio José" - estão a ser avisados com 28 dias de antecedência! Não se deixem distrair com ninharias: lembrem-se que o objectivo é deveras nobre e contribuirá certamente para melhorias na vossa (nossa) vida pessoal, social e profissional! Como é que ninguém se lembrou disto mais cedo? P.S. de má língua: agora entendo a Elsa!

Homens, não sabem com que presentear as vossas esposas / namoradas / companheiras / concubinas / amigas coloridas / (outras) no próximo Natal? --- --- Mulheres, quereis surprender os vossos mais-que-tudos / namorados / chatos / amantes / amigos especiais (outros) com adereços sui generis bem sexys e coloridos, capazes de os levar às lágrimas? --- ... --- --- Atentem então nestas imagens e nem hesitem: tomem as americanas como exemplos, que elas é que a sabem toda! Imaginem-se, homens, a serem coçados e arranhados e a passarem-vos os dedos pela espinha com estes belíssimos exemplares. Fariam inveja ao vosso melhor amigo! Imaginem-se, mulheres, possuidoras, de tais apetrechos. Nunca mais lavariam a loiça na vida!

Voltei sem ele. Foda-se!

Depois de me ter surpreendido a mim mesma o ano passado com uma quantidade infindável de disparates num único post acerca do natal , venho hoje tentar fazer o mesmo. Ora bem... ------- ------- A D.ª Miquelina andava no mercado a saltitar de banca em banca à procura do melhor bacalhau da Noruega e dos respectivos grelos para a consoada deste bendito ano de 2006. Estava a ser um dia algo agitado, mais agitado do que ela estava habituada. E tudo começou logo pela manhã, com o bêbado do seu vizinho, o Sr. Joaquim, a entrar pelo seu quintal dentro e a vociferar palavrões nada abonatórios da honra da sua própria esposa, a Teresinha, coitada desta. O pobre coitado, já podre de bêbado porque ao pequeno-almoço tinha tomado apenas dois finos, ao chegar a casa depois da visita matinal à tasca do TiZé, tentou desesperadamente abrir a porta da frente. Enfiou e retirou a chave várias vezes, mas esta teimava em não accionar nada. Tanto enfiou e retirou que acabou por partir a chave ficando parte dela...

(Aviso já que andava mortinha por mostrar isto e finalmente o dia chegou! Dêem-me o devido desconto) Title: Winter Poem Author: Unknown Illustration: Unknown artist SHIT! IT'S COLD! Análise literária: O autor começa o seu poema por expressar os seus sentimentos de desabafo quanto ao estado meteorológico do dia em questão. Sabemos, pelo título, que é um dia de Inverno, e como tal, ele verbaliza os seus tremeliques corporais com um vocábulo polivalente e bastante emotivo. O texto é bastante subjectivo e dá azo a interpretações várias. E podemos mesmo especular acerca do sítio onde esta afirmação brilhante foi proferida: terá sido fora duma cabana num bosque longínquo? terá sido num país nórdico onde a neve cai constantemente? terá sido dentro duma banheira com água gelada? Como diria o meu amigo Daniel, e passo a citar:" é um poema mais visceral que intelectual. Baseia-se no confronto de sensações, não na explanação do que quer que seja." E continua da seguinte maneira:...

A confirmarem-se as suspeitas/esperanças/desconfianças da autora deste cantinho cibernético, é possível que a partir de hoje (já é sexta, eu é que não me deito com as galinhas) à noite não tenham nada de novo para ler durante o vosso horário laboral. Por isso, bons fins-de-semana e até ao meu regresso sine die (mas já na condição de super-bilionária - roam-se de inveja) .

O meu telemóvel está estragado. Estou eu no bate-papo com alguém e de repente dá-lhe um treco e desliga-se. Isto acontece com demasiada frequência especialmente quando estou a namorar com o mais-que-tudo. E querem que haja comunicação no casamento! Nestas condições, como é que é possível tal? Isto levou-me a pensar que se calhar preciso de um brinquedo novo para comunicar e manter intacta a minha relação matrimonial e as outras, com os amigos e as amigas. Ou seja, eu passaria a pertencer àquela sempre-em-crescimento percentagem de pessoas proprietárias de dois ou mais telemóveis ostentados com orgulho sempre que saem de casa ou quando numa reunião os colocam lado a lado. Isto tudo leva-me a pensar nos blogs. Conhecem alguém que não tenha um blog? Por acaso sim, mas não interessa para o meu raciocínio. Conhecem alguém que só tenha UM blog? Por acaso sim, mas também não interessa para a minha linha de pensamento. Quantas pessoas conhecem que têm mais do que um blog? E quantas pessoas con...

...aprendam a usar em vosso benefício o que têm em casa! E olhem que refiro-me a tudo, tudinho mesmo! Depois não se queixem que a balança não é vossa amiga!

Enquanto eu andei eu o dia todo numa roda viva, a visitar centro de saúde e hospital para descobrir que tenho sintomas de bronquite (aquela tosse que, pensava eu, se devia ao facto de acender os cigarros ao maridão apenas ao fim-de-semana, mas afinal é mais do que isso) e à tarde a marcar presença lá na escolinha e fingir que até trabalho para ganhar o meu salário extraordinário, andavam suas excelências para cá e para lá, aqui no meu tasco, a fazer uma farra pseudo-literária, com direito a tratamento honroso de "você isto, você aquilo ..." e a trocar impressões sobre o FP e o AG e o EQ e congéneres profissionais. Resultado: um post que começou por parecer ser sobre o JPP resultou em 23 comentários! Nunca tal visto por estas bandas! Um dia destes, vejo-me obrigada a colocar o sitemeter ou uma coisa qualquer dessas só para saber quem são vocês, os que me lêem mas não comentam, de onde vêem e para onde vão! Sabem, aquelas questões estatísticas que assombram a mente de qualquer ...

Se ler mais alguma coisa que seja sobre o tal assunto e sobre a tal pessoa que gosta de escrever sobre o tal assunto, tão em voga neste momento, vomito matéria pestilenta, disforme e esverdeada. (este é mais um post a rezingar por tudo e por nada, não é, chibo?:P)

Dashboard Your new version of Blogger is ready! The new version of Blogger now has all the original features you're used to, plus new post labels, drag-and-drop template editing, and privacy controls. And, it's a lot more reliable. After you switch you'll need to sign in with your Google Account, but your blogs will stay the same. Their content and layout will not change. Switch to the new version Notícia de última hora - take II Could not switch you to the new Blogger Thanks for your interest in the new Blogger in beta! Unfortunately, we cannot switch your Blogger account at this time, because one or more of your blogs cannot be moved. Please see our help article for more information. Back to your Dashboard ---- E agora digo eu: alguém anda a beber tintol a mais e desta vez nem sou eu! Decidam-se, porra!