Pseudoblog

BENDITA UPS! (e é só)

Eu sou o Bob, O Construtor Eu sou o Bob, trabalhador, Juntos (...) é divertido Contigo na equipa Faz mais sentido Se não é isto, é parecido. É o que me vai encher os ouvidos um destes dias do próximo fim-de-semana prolongado quando levarmos o pequenote e uma das duas namoradas ao espectáculo que vai decorrer na Feira. Acham que esta faceta artística do Bob, aqui representada por "The birth of Bob" , vai ser apresentada? Comparem com o original e digam lá se não está muito parecido.

Não há nada melhor do que ouvir AC/DC logo pela manhã para acompanhar o frenesim com que nos levantámos. Não concordam? Já sentada ao computador, ainda os oiço a rockar "Thunderstuck" e o "You shook me all night long". E com um solzinho destes, ai de quem andar mal-disposto. Imperdoável! Melhor do que isto é conduzir a 140 km/hora ( sim, este é o meu límite, raramente ultrapassado ) na auto-estrada, com o volume quase no máximo e ouvir "Highway to hell". E que tal um stripzinho ao som de "The Jack"? Do melhor! Ainda melhor do que isto é uma sessãozinha de ....bem, vocês sabem o quê. Não vou referir novamente, senão ainda me acusam de ser ninfomaníaca...ou não!

Ofertas de certos seres solitários Para ajudar em delicadas questões matrimoniais Quando publicitadas pelos próprios São sempre sensacionais. Se a pessoas casadas são feitas Há que as ter em consideração. Se a pessoas solteiras são apresentadas Não se deve dizer que não. Não queremos bicho mole Nem pérola abandonada. Mas há sempre gente que fode E faz uma grande borrada. E depois destas singelas linhas Para a cama eu vou descansar . As palavras o vento as levou E os meus actos em segredo vão ficar.

...ao qual a Inha deu o mote por mim. Visto só ter um filho e que eu saiba nenhum na barriga, aqui vai a resposta: "O Acto Sexual é para fazer filhos" - disse ele (João Morgado, deputado do CDS / PP) "Já que o coito - diz Morgado - tem como fim cristalino, preciso e imaculado fazer menina ou menino; e cada vez que o varão sexual petisco manduca, temos na procriação prova de que houve truca-truca. Sendo pai só de um rebento, lógica é a conclusão de que o viril instrumento só usou - parca ração! - uma vez. E se a função faz o orgão - diz o ditado - consumada essa excepção, ficou capado o Morgado." ---- Vejam lá que até a defunta já falava das gentes e costumes cá de casa!

Começo com uma simples pergunta: em que pensam vocês quando estão a dar uma queca ? Ou a fazer amor com a vossa companhia? Ou simplesmente a procriar? Vá, desembuchem que eu darei o exemplo. Acabo com a minha própria resposta à pergunta que me fizeram: "sei lá, não penso, faço o que me apetece na altura." Contudo, já dei por mim a pensar em esparguete. Ele há coisas...

'Twas the night before Christmas--Old Santa was pissed. He cussed out the elves and threw down his list. Miserable little brats, ungrateful little jerks. I have a good mind to scrap the whole works! I've busted my ass for damn near a year, Instead of "Thanks Santa"--what do I hear? The old lady bitches cause I work late at night. The elves want more money--The reindeer all fight. Rudolph got drunk and goosed all the maids. Donner is pregnant and Vixen has AIDS. And just when I thought that things would get better Those assholes from the IRS sent me a letter, They say I owe taxes--if that ain't damn funny Who the hell ever sent Santa Claus any money? And the kids these days--they all are the pits They want the impossible--Those mean little shits I spent a whole year making wagons and sleds Assembling dolls...Their arms, legs and heads I made a ton of yo yo's--No request for them, They want computers and robots...they think - I'm IBM! Flying through the air....

Sou fraca, admito. Se há situações em que eu devia ser mázinha, a verdade é que raramente ajo como tal. Coração mole que não resisto a fazer o que é bem (leia-se, o mais sensato) , para bem de todos. Prometo que para o ano mudo!

BFDSPT!

Vamos lá todos contribuir para a paz mundial, como nos pedem. Anotem nas vossas agendas o dia e a hora, o local pode ser mesmo aquele onde estiverem na altura e a companhia convém ser seleccionada, senão há mais guerras onde menos esperam! Até lá, convém treinar muito, já que as circunstâncias deste acontecimento a nível mundial podem perfeitamente causar nervosinho miudinho e imprevistos de última hora. E não vale arranjar desculpas, do género "preciso de ir comprar um cachecol para oferecer ao meu tio José" - estão a ser avisados com 28 dias de antecedência! Não se deixem distrair com ninharias: lembrem-se que o objectivo é deveras nobre e contribuirá certamente para melhorias na vossa (nossa) vida pessoal, social e profissional! Como é que ninguém se lembrou disto mais cedo? P.S. de má língua: agora entendo a Elsa!

Homens, não sabem com que presentear as vossas esposas / namoradas / companheiras / concubinas / amigas coloridas / (outras) no próximo Natal? --- --- Mulheres, quereis surprender os vossos mais-que-tudos / namorados / chatos / amantes / amigos especiais (outros) com adereços sui generis bem sexys e coloridos, capazes de os levar às lágrimas? --- ... --- --- Atentem então nestas imagens e nem hesitem: tomem as americanas como exemplos, que elas é que a sabem toda! Imaginem-se, homens, a serem coçados e arranhados e a passarem-vos os dedos pela espinha com estes belíssimos exemplares. Fariam inveja ao vosso melhor amigo! Imaginem-se, mulheres, possuidoras, de tais apetrechos. Nunca mais lavariam a loiça na vida!

Voltei sem ele. Foda-se!

Depois de me ter surpreendido a mim mesma o ano passado com uma quantidade infindável de disparates num único post acerca do natal , venho hoje tentar fazer o mesmo. Ora bem... ------- ------- A D.ª Miquelina andava no mercado a saltitar de banca em banca à procura do melhor bacalhau da Noruega e dos respectivos grelos para a consoada deste bendito ano de 2006. Estava a ser um dia algo agitado, mais agitado do que ela estava habituada. E tudo começou logo pela manhã, com o bêbado do seu vizinho, o Sr. Joaquim, a entrar pelo seu quintal dentro e a vociferar palavrões nada abonatórios da honra da sua própria esposa, a Teresinha, coitada desta. O pobre coitado, já podre de bêbado porque ao pequeno-almoço tinha tomado apenas dois finos, ao chegar a casa depois da visita matinal à tasca do TiZé, tentou desesperadamente abrir a porta da frente. Enfiou e retirou a chave várias vezes, mas esta teimava em não accionar nada. Tanto enfiou e retirou que acabou por partir a chave ficando parte dela...

(Aviso já que andava mortinha por mostrar isto e finalmente o dia chegou! Dêem-me o devido desconto) Title: Winter Poem Author: Unknown Illustration: Unknown artist SHIT! IT'S COLD! Análise literária: O autor começa o seu poema por expressar os seus sentimentos de desabafo quanto ao estado meteorológico do dia em questão. Sabemos, pelo título, que é um dia de Inverno, e como tal, ele verbaliza os seus tremeliques corporais com um vocábulo polivalente e bastante emotivo. O texto é bastante subjectivo e dá azo a interpretações várias. E podemos mesmo especular acerca do sítio onde esta afirmação brilhante foi proferida: terá sido fora duma cabana num bosque longínquo? terá sido num país nórdico onde a neve cai constantemente? terá sido dentro duma banheira com água gelada? Como diria o meu amigo Daniel, e passo a citar:" é um poema mais visceral que intelectual. Baseia-se no confronto de sensações, não na explanação do que quer que seja." E continua da seguinte maneira:...

A confirmarem-se as suspeitas/esperanças/desconfianças da autora deste cantinho cibernético, é possível que a partir de hoje (já é sexta, eu é que não me deito com as galinhas) à noite não tenham nada de novo para ler durante o vosso horário laboral. Por isso, bons fins-de-semana e até ao meu regresso sine die (mas já na condição de super-bilionária - roam-se de inveja) .

O meu telemóvel está estragado. Estou eu no bate-papo com alguém e de repente dá-lhe um treco e desliga-se. Isto acontece com demasiada frequência especialmente quando estou a namorar com o mais-que-tudo. E querem que haja comunicação no casamento! Nestas condições, como é que é possível tal? Isto levou-me a pensar que se calhar preciso de um brinquedo novo para comunicar e manter intacta a minha relação matrimonial e as outras, com os amigos e as amigas. Ou seja, eu passaria a pertencer àquela sempre-em-crescimento percentagem de pessoas proprietárias de dois ou mais telemóveis ostentados com orgulho sempre que saem de casa ou quando numa reunião os colocam lado a lado. Isto tudo leva-me a pensar nos blogs. Conhecem alguém que não tenha um blog? Por acaso sim, mas não interessa para o meu raciocínio. Conhecem alguém que só tenha UM blog? Por acaso sim, mas também não interessa para a minha linha de pensamento. Quantas pessoas conhecem que têm mais do que um blog? E quantas pessoas con...

...aprendam a usar em vosso benefício o que têm em casa! E olhem que refiro-me a tudo, tudinho mesmo! Depois não se queixem que a balança não é vossa amiga!

Enquanto eu andei eu o dia todo numa roda viva, a visitar centro de saúde e hospital para descobrir que tenho sintomas de bronquite (aquela tosse que, pensava eu, se devia ao facto de acender os cigarros ao maridão apenas ao fim-de-semana, mas afinal é mais do que isso) e à tarde a marcar presença lá na escolinha e fingir que até trabalho para ganhar o meu salário extraordinário, andavam suas excelências para cá e para lá, aqui no meu tasco, a fazer uma farra pseudo-literária, com direito a tratamento honroso de "você isto, você aquilo ..." e a trocar impressões sobre o FP e o AG e o EQ e congéneres profissionais. Resultado: um post que começou por parecer ser sobre o JPP resultou em 23 comentários! Nunca tal visto por estas bandas! Um dia destes, vejo-me obrigada a colocar o sitemeter ou uma coisa qualquer dessas só para saber quem são vocês, os que me lêem mas não comentam, de onde vêem e para onde vão! Sabem, aquelas questões estatísticas que assombram a mente de qualquer ...

Se ler mais alguma coisa que seja sobre o tal assunto e sobre a tal pessoa que gosta de escrever sobre o tal assunto, tão em voga neste momento, vomito matéria pestilenta, disforme e esverdeada. (este é mais um post a rezingar por tudo e por nada, não é, chibo?:P)

Dashboard Your new version of Blogger is ready! The new version of Blogger now has all the original features you're used to, plus new post labels, drag-and-drop template editing, and privacy controls. And, it's a lot more reliable. After you switch you'll need to sign in with your Google Account, but your blogs will stay the same. Their content and layout will not change. Switch to the new version Notícia de última hora - take II Could not switch you to the new Blogger Thanks for your interest in the new Blogger in beta! Unfortunately, we cannot switch your Blogger account at this time, because one or more of your blogs cannot be moved. Please see our help article for more information. Back to your Dashboard ---- E agora digo eu: alguém anda a beber tintol a mais e desta vez nem sou eu! Decidam-se, porra!

Sabem o que me anda a irritar profundamente? Esta mania dos bloggers de quase se sentirem obrigados a colocar vídeos p'ró pessoal visionar, ouvir e comentar e outras coisas acabadas em "-ar". Ai, irrita-me. Torna o blog lento e nem por isso mais interessante, na minha óptica. Mas pronto, eu é que tou irritadiça, como diria um que eu cá sei. Aqui nunca verão dessas coisas do demo! (Um dia também disse que nunca arranjaria um blog e olhem...engoli as palavras ao pequeno-almoço)

...dizia-me alguém, num e-mail, o seguinte: "as mulheres são todas mentirosas", mais coisa menos coisa. ------- Reacção mental aqui da JE: "Olha-me este!! E os homens se calhar não são?? Deve ser característica exclusiva nossa! Bah!". E a minha reacção, depois de picada , foi escrever-lhe um paleio qualquer sobre a natureza humana. Ele há cada doido! Tudo por causa de vinho -por acaso caiu que nem ginjas - que eu bebi e que pelos vistos não deveria ter bebido por ter afirmado anteriormente, não sei aonde nem quando, que não gostava de vinho! Eu não gosto é de cerveja, porra! De vinho, depende! ----- Adiante... ----- Amanhã vai haver sessão dupla com os meus presos após uma semana sem aulas de Inglês. Até tremo só de pensar que aquelas cabecinhas já nem "good morning, teacher" sabem dizer correctamente! Um dia destes, faço um dos meus balanços. Há a realçar que, ao contrário do que me diz o meu chefe relativamente aos anos lectivos anteriores, este ano ai...

...aqui vai o seu mais-que-óbvio prémio: Uma das figuras mais proeminentes do Antigo Egipto, aqui representada pela belíssima actriz Leonor Varela . Penso que não erro se disser que até o próprio Caio Julio César não descuraria a companhia de tal exemplar feminino. (Realizada a atribuição do prémio, considero a missão cumprida. E agora, ala que se faz tarde para a GALACTICA - season I)

Sabem quem é o Patrick Süskind? Não?! Ora vasculhem lá bem na vossa memória e lembrem-se de um livro intitulado "O Perfume". Devo ter lido o dito cujo algumas 4 vezes. E provavelmente lê-lo-ei outra vez! Pois bem, o lfm publicou na sua chafarrica esta bela notícia : que o filme está aí! Aí, é como quem diz...que a Portugal ainda deve demorar umas semanitas! Este eu não quero perder!! E Filipa, se ainda aqui vens, queria muito que me enviasses por e-mail "you know what" acerca disto. Sabes o que lhe quero fazer, não sabes?

.....tchammm, tchammmmmm, tchammmmmmm, tchammmmmmmmmmmmm ...Mister Julio Sousa, whoever that is. The first time he comes here and he hits the target! O prémio segue já a seguir, quando eu encontrar um que ache conveniente para alguém que se chame "julio" ...anyway, I wonder how the hell these guys get here! I'm sorry to disappoint you, Ladies and Gentlemen, but there will be a next time. Keep coming here and never give up!! GALACTICA Team hasn't! (nada como um copito a mais - especialmente se for de Alentejano - para nos desatar a língua, n'est ce pas?)

Querem ver estrelas, sentir-se pequeninos e algo estúpidos e ainda sorrir? Então cliquem aqui e oiçam alguém, o Eric Idle, dos Monty Python, se faz favor.

O meu amigo Zé (não, não és tu , nem tu , mas sim tu ) enviou-me 3 Dvds duma série que todos nós conhecemos, mas da qual já não ouvíamos falar há bué ( ainda me causa muita estranheza saber que esta expressão faz parte dum dicionário da Língua Portuguesa e é comummente usada por alguns graúdos) - a não ser que tenham televisão por cabo. Ora adivinhem lá: é de ficção científica, passava na TV quando nós, trintinhas, tínhamos menos 20/25 anos e tinha um actor loiro que na altura deliciava os meus olhos. Entretanto, aprimorei os meus gostos pelo sexo oposto. Um docinho para quem adivinhar de que série estou a escrever.

E não, o título não é pura coincidência: é pura cópia deste post . E pronto, depois deu nisto... (Obrigada pelo esticão , Inha) (Se a minha avó visse isto, deserdava-me logo. Razão tinha a minha amiga IG quando disse que este blog só mostrava badalhoquices!

Numa das escolas problemáticas de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de português, a professora perguntou: - Qual o significado da palavra ÓBVIO? Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da classe, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu: - Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno almoço. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até à janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões: - É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes. Luis Cláudio, aluno de família classe média, não lhe quis ficar atrás e disse: - Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado despertador e por isso acorde...

O meu amigo Zé (não, não és tu , nem tu ; és mesmo tu ) enviou-me este puzzle que me entusiasmou imenso. O problema é que não consigo passar duma certa etapa para a frente, que não digo qual é para não passar vergonhas, mas que será revelada quando alguém revelar primeiro onde empancou :P

Foi só mais uma impressão minha ou ontem à noite o jornalista Rodrigo Guedes de Carvalho babou-se todo enquanto entrevistava a coqueluche luso-canadiana Nelly Furtado e esta se ria a bandeiras despregadas? Ai que coisa, não gosto nada destes risos sonoros e histéricos! Mas por acaso gosto deste último CD dela, faz-me abanar o esqueleto e isso basta.

70 anos é a diferença de idades entre a minha avó e o único bisneto dela. Ela acredita piamente na existência de Deus e no dogma religioso da Criação. Ele acredita inquestionavelmente na existência passada dos dinossauros. Ela não acredita que estes animais tenham andado a passear pela Terra há milhões de anos atrás. Ele acredita que um dia vai "matar um dinossauro mau com uma faca". Ela não acredita que a Lua já tenha sido pisada por seres humanos - algo que aconteceu quando ela tinha quase 30 anos e já havia televisão. Ele diz que quando for crescido vai ser astronauta e vai a Júpiter e a Mercurio num foguetão. Ela questiona inclusivé os livros escolares do seu tempo que lhe falavam de D. Afonso Henriques, mas que ela nunca viu. Ele sabe quem foi o primeiro rei de Portugal e que até lutou contra os Mouros (estes é que ele não sabe quem foram, mas um dia ensino-lhe que são as pessoas que vivem abaixo de Coimbra). A minha dúvida, ao almoço de domingo passado, foi a seguinte: ...

Atão noum é que ando a jogar no Euromilhões vai para 2 semanas seguidas, a pensar que é desta que me sai a sorte grande (sim, porque eu noum casei com um gaijo rico; mas para a próxima penso duas vezes), e afinal, noum foi. Fiz eu uma vaquinha na prisão a semana passada e só ficou provado que os guardas noum sabem escolher números. Participassem os reclusos a ver se noum tínhamos mais sorte, carago! Acho que voum desistir depois da próxima sexta-feira. Ao menos noum perco mais dinheiro, porra! (E a p*** da borbulha que não desaparece!)

A borbulha continua inalterável no mesmo sítio. Estou com uma constipação daquelas! Parece que levei uma carga de porrada! Portanto, quero miminhos! Tenho um treçolho (é assim que se escreve?!) no olho esquerdo, já vai para uma semana e não há meio de passar. Hoje é dia de viagem e, apesar de pensar que sou um ás do volante, não me apetece nada conduzir. Não sei o que hei-de vestir no fim-de-semana, e acreditem que para uma mulher, especialmente nos tempos que correm e com esta pluviosidade imprevisível, é dramático. Bem, fiquem bem, sim? E até ao meu regresso.

Baixa, de olhos ruins, amarelenta, Usando só de raiva e de impostura, Triste de facha, o mesmo de figura, Um mar de fel, malvada e quezilenta; -- ----- --- Arzinho confrangido que atormenta, Sempre infeliz e de má catadura, Mui perto de perder a compostura, É cruel, mentirosa e rabugenta. --- ----- -- Rosto fechado, o gesto de fuinha, Voz de lamento e ar de coitadinha, Com pinta de raposa assustadinha, É só veneno, a ditadorazinha. ----- --- Se não sabes quem é, dou-te uma pista: Prepotente, mui gélida e sinistra, Amarga, matreira e intriguista, Abusa do poder... e é ministra. --- (Autora: Professora de Português que prefere manter o anonimato) --- Declaro aberta a discussão acerca da validade poética destas quadras singelas

Nasceu-me uma borbulha. (este post tem como único objectivo verificar a quantos comentários dá azo)

Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez. O elefante, espantado com semelhante animal, perguntou: - Porque é que tens as mamas nas costas? Responde o camelo: - Que raio de pergunta vinda de alguém que tem a pila na cara!