Pseudoblog

Ele até pode caminhar ao teu lado de fato, bem apresentado, gravata vermelha. E pode vir a comer o seu pequeno almoço, uma maçã. E até pode ter um belo perfume. Mas a partir do momento em que puxa a gosma atrás e escarra para o chão, é para esquecer.

Gym, mi aguardji.

Quantas éramos ontem, rabo arrefinfado no sofá, a ver a estreia da Grey com o Sheperd cada vez mais grisalho e o mulato-olho-verde sempre tão apelativo?

10 - 22 - 30 - 31 - 45 3 - 7  111 000 000 deles  duma assentada só metade será para eles. a outra será para nós

Estava eu na amena cavaqueira com certas pessoas e vai uma delas diz que tem sentido umas dorzitas ao pé do "sim senhor". Ora, longe de mim conhecer tal expressão e inquiri a pessoa sobre o que raio seria isso. Vai a pessoa e diz, a rir-se, que é o "ânus". Estava dado o mote para este post, no qual espero a vossa participação informada e experiente. Além de "rabo, cu, traseiro, bum-bum, padaria, pacote, nalguedo, sim senhor" , todas com a sua conotação variada e de nível de elegância variado, que outras expressões usam vossas excelências para se referirem a tal zona e dupla vizinhança?  Não se acanhem, tá bem? Adenda: "entrefolhos" chegou-me, entretanto, à caixa de correio. Acho-o horroroso!

Era condição imprescindível para o programa correr bem o Herman José e a Vanessa Oliveira estarem com a mesma cor de cabelo? A Nutrisse patrocina?

Passamos das fotos de pés na areia e coxas desnudas para fotos de botas catitas e do chapéu de chuva. 

Entrarem-me no tasco duas tipas com um carrinho de bebé e, efectivamente, um bebé e arrebanharem 8, OITO, produtos para dentro do carrinho da criança sem intenção de os pagar e de ainda dizerem, quando confrontadas com a situação por alguém que não eu mas que já lá ia a seguir, ao devolverem cinco produtos, Se quer saber se há mais, vá ver nas câmaras... Oh amigos, profissionais!  Mala do bebé com interior revestido a alumínio!

Não trouxe anéis nem o carregador do telemóvel.

É só o meu Facebook que está inundado de fotos dos "amigos" em piquenos ??

7 - 8 - 13 - 36 - 48 5 - 7 100 milhões já cá cantam!

...ou há Ministérios que andam uns mãos largas ultimamente? Cheira a esturro!

Cinco pessoas ao meu lado, a rodear-me, a olhar para mim. Eu, ali, periclitante, a tentar perceber que jigajoga poderia fazer e é a pessoa que está mais longe de mim e da porta que é solidária o suficiente para ma abrir para eu poder ir com o meu panito de sementes e o meu café para a esplanada.

A vantagem de se ter uma manicure surda, com capacidade comunicativa verbal limitada compensada com linguagem gestual e algumas palavras mal pronunciadas mas perfeitamente perceptíveis, é que não há oportunidade para desenvolver conversa da treta. E as unhas, que são o que mais interessa, ficam um espanto!

...

Sou a pequena matulona que anda por Lisboa com ar sofrível de cada vez que apoia os pés no chão e que se atreve a andar um tudo nada mais rápido. Sou aquela que anda o mais possível com as pernas esticadas, que dobra o menos possível e que parece ter uns tiques esquisitos nos chórices . Sou aquela que faz ar de Meus ricos santinhos quando tem que se sentar no metro ou no tasco para o café. Sou aquela que não vai beber água hoje só para não ter que agachar. Ontem fui ao ginásio...

Com alguma expectativa iniciei a leitura dum clássico da literatura portuguesa que, felizmente, não é lido nem interpretado durante a escolaridade obrigatória. Felizmente, porquê? É que aquelas páginas usam duma linguagem arcaica, irritante, muito pouco facilmente perceptível pela maioria dos jovens, digo eu. Estou ainda a lê-lo e apetece-me ter ali ao lado um dicionário de português arcaico. "Mas então porque estás a lê-lo?" - perguntam vossas excelências. Ao que respondo que me foi sugerido por alguém cujas sugestões literárias normalmente aprecio, desde que não incluam poesia. "Ok, boa razão; mas eu também já te sugeri livros e não te leio aqui a discorrer sobre eles" - retorquem alguns de vós. Ao que eu contra-argumento que é verdade, verdadinha. Mas nunca nenhum de vós me disse que "aquele tipo de humor, Camiliano, é a tua cara." Pronto: bastou isto para eu querer saber "como era a minha cara". Até pensei inicialmente, quando comecei a a...

Acho que me senti a esborrachar uma formiga bebé. 

Estou a ver um tipo a segurar um poste. Quando vi o homem a andar, perguntei-me se seria deficiência. Quanto mais olho para ele e mais vejo aquela cara vermelha como um pimento, mais me convenço  que leva é uma bruta bebedeira. Brutalíssima.  De se abraçar ao poste para se equilibrar.