Pseudoblog

Faço questão de ter os nomes dos meus alunos decorados 4 ou 5 semanas após o início das aulas em Setembro. Há casos de alunos cujos nomes entram logo à primeira, porque dizem a piadinha da praxe logo na primeira aula, porque se destacam com alguma intervenção engraçada, porque algum aspecto da sua fisionomia é peculiar, porque alguém é primo do filho da tia, etc. Isto acontece com uma minoria, claro, porque decorar entre 80 e 100 nomes diferentes todos os anos lectivos leva o seu tempo. Considero-me boa (não excelente nem rápida) a decorar os nomes destas pessoas que irão passar cerca de 9 meses em convívio diário comigo. No entanto, à medida que o tempo passa por mim, sinto cada vez mais dificuldades em recordar nomes de pessoas com quem convivi e  trabalhei "há atrasado", a ponto de me sentir embaraçada quando nos cruzamos na rua e quero chamar a pessoa pelo nome e não me recordo atempadamente. Fico possessa e corada, muito corada. Aconteceu isto da última vez que fui à mis...

NUMA AULA DE HISTÓRIA DE PORTUGAL Pergunta a Professora: - Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria? - Foda-se, ó s'tora, então essa merda também não está paga?!

Gostei sempre do amigável sarcasmo irlandês. São um bom povo e eu desejo ardentemente lá voltar, passados que são 15 anos de lá ter vivido como gente grande, à conta dum tal de Erasmus. E até dão bons conselhos, por vezes... Sunday March 27 2011 "Dear Portugal, this is Ireland here. I know we don't know each other very well, though I hear some of our developers are down with you riding out the recession. They could be there for a while. Anyway, I don't mean to intrude but I've been reading about you in the papers and it strikes me that I might be able to offer you a bit of advice on where you are at and what lies ahead. As the joke now goes, what's the difference between Portugal and Ireland? Five letters and six months. Anyway, I notice now that you are under pressure to accept a bailout but your politicians are claiming to be determined not to take it. It will, they say, be over their dead bodies. In my experience that means you'll be getting a bailou...

Há uns tempos, eu andava perdidinha com o jogo que adicionei ali ao lado. Inclusivé pus o petiz e o mais-que-tudo a competirem comigo para ver quem conseguia rebentar mais bolas, logo, obter mais pontos. Raramente o mais-que-tudo me bateu aos pontos, ao contrário do petiz, que estava a ficar quase tão rápido quanto eu. Depois, ele encontrou o carregador da playstation e trocou vício por vício. Agora fiquei na dúvida se devo ou não hifenizar a palavra ali de cima...

"Mãe, esta senhora deve ter sido uma p-u-t-a", disse ele algo a medo, por saber que estava a articular uma palavra feia. "Porque é que dizes isso?", perguntei eu com um ar de grande espanto. "Porque afinal ela casou-se com oito homens", retorquiu ele. "Não, meu amor, lá porque teve oito maridos, não quer dizer que tenha sido isso, é relativo", desenrasquei-me eu, esperando que o assunto ficasse por ali. E ficou, mas pôs-me a pensar. Se uma mulher tiver oito parceiros ou companheiros ou o que quer que lhes chamem, é ou não é uma "p-u-t-a"? Sê-lo depende do número de parceiros, do seu estado civil, se recebe ou não contrapartidas financeiras ou de quê? Se um homem tiver oito parceiras ou companheiras ou o que quer que lhes chamem, é ou não, e cito o meu filho "um pinga-amor"? E como é que se explica esta diferença de tratamento social relativa ao género humano?

À medida que o tempo passa e a nossa vida é reduzida, aumenta o número de mortes a que assistimos. Pessoas que nos habituámos a ver na televisão, no cinema, pessoas do mundo da música que escutamos quase desde que nascemos, pessoas que nos fizeram companhia na leitura durante a nossa infância, pessoas que nunca conhecemos pessoalmente mas que fazem parte da nossa vida, passada e presente. Estas mortes anunciadas e certas, que acontecem cada vez mais frequentemente, deixam-me triste, saudosa, com a sensação dum vazio semi-preenchido com as memórias que essas pessoas deixaram. E questiono-me quando e como é que chegará a minha vez. Deprimente.

(Sim, eu sei que o título não está de acordo com uma das regras do novo Acordo Ortográfico. Paciência!) Demorei 1 minuto a decidir se e-mailava ou não ao dono do blog que apresenta a playlist que eu gostaria de poder ouvir diariamente no meu local de trabalho, em casa, no carro . Ele, generosamente, partilhou comigo o código html da dita cuja, que ainda não sei como utilizar, além de a ouvir com muito prazer. Do pouco que já tive oportunidade de ler, fiquei com uma primeira impressão bastante positiva. E nós todos sabemos do que se diz por aí acerca das primeiras impressões.

Hoje à tarde pude dar-me ao luxo de ter uma sessão de cinema caseira, que durou quase duas horas. As outras opções eram dormir a sesta e passar roupa. Entendem-me, com certeza... O filme escolhido é velhote, o tal "Sleepless in Seattle", com o novato Tom Hanks e a doce Meg Ryan. De facto, é um "chicks' movie", mas eu não chorei, não derramei nem uma lagrimazinha. Mas sorri muito e senti-me bem com a felicidade dos outros. Ora isto tudo para vos apresentar, por ordem de preferência, a minha lista de comédias românticas lamechas, os tais "chicks' movies", que umas vezes me fazem lacrimejar e outras vezes nem por isso:  Notting Hill (chorei desalmadamente) Four weddings and a funeral (chorei q.b.) Bridget Jones' Diary (não chorei, mas apeteceu-me bater em alguém) Pretty woman (não chorei) Sleepless in Seattle (não chorei) You've got mail (não chorei) A lista é pequena, eu sei, daí estar disposta a aceitar sugestões de filmes do géne...

Noto uma crescente tendência para que os japoneses visitem esta chafarrica, após o pesadelo que os atingiu. Eu sei que por onde passo, deixo marca, mas não me considero nenhum maremoto. Assim, sinto-me curiosa em relação ao termo de pesquisa ou como é que vieram aqui parar. Há coisas bizarras!

Queres parceirar comigo aqui, como nos bons velhos tempos noutro lado? You know what they say: once a nuttsy blogger, always a nuttsy blogger. (a ver quanto tempo é que O Gajo demora a responder)

Hoje à noite vou ver os marretas! Garantidamente hora e meia de gargalhadas e boas recordações!

...que o Primeiro Ministro português actual só faz estas coisas de aumentar impostos nos bens de primeira necessidade e diminuí-los em artigos de luxo, como a prática de golfe, para testar os limites dos portugueses. E nós demonstramos-lhe que temos sempre capacidade para aguentar mais qualquer coisinha. O copo nunca parece derramar. E não é com cantigas que lá vamos, apesar destas revelarem o lado cómico português. Os portugueses são duros cumó caraças, senão já tinhamos corrido à batatada com este senhor e o seu séquito de boys. A ele e ao actual Presidente da República e o seu séquito, que pouco ou nada tem feito ultimamente. Para que raio é que um Presidente precisa de mais 450 pessoas a viver na sua residência oficial? A sério, que já me dei ao trabalho de pensar seriamente o que é que estas pessoas todas fazem durante 24 horas ao serviço de apenas uma pessoa, mas eu devo ser muito limitada, pois não consegui pensar em 450 tarefas diferentes.